Зара - Мой нежный
03:27
Мы знаем, что секс - не повод для насмешек. Мы в курсе, что мужчины - ранимые, стеснительные создания. Мы подтверждаем, что искренне любим их и даже гордимся. Мы уверяем, что эта статья написана из лучших побуждений: сделать "просто секс" и "неплохой секс" лучше. А значит, никак не обойтись без работы над ошибками. Которые мужчины совершают в постели и на пути к ней.
Наверняка в жизни каждой девушки бывали обескураживающие случаи, когда свидание заканчивалось разочарованием - если дело доходило до очень близкого знакомства. И вроде бы симпатичен вам избранник, и искренне увлечен, но увы - угораздило беднягу совершить один или сразу несколько амурных ляпов. Печально, конечно, но не повод заносить мужчину в категорию безнадежных и прерывать общение. Может, попробуем перевоспитать? Специально для таких жизненных моментов мы собрали некоторые распространенные "казус симпликус вульгарис" и нашли способы их устранения.
Игры на раздевание
Ситуация: О, сколько раз хрупкое девичье желание вдребезги разбивалось о несуразную экипировку мужчины! Мы не высказываем особых претензий к верхней одежде кавалеров (если дело дошло до постели, значит, все в порядке), но позвольте пару замечаний насчет "исподнего". Как-то не по себе становится, когда обнаруживаешь на желанном товарище странное, прямо скажем, белье. В категорию входят трусы: "веселеньких" расцветок; с шерстяным начесом - от низких температур; в катышках - от безжалостных стирок; плавки белые "мальчуковые"; семейные в ромашках; стринги.
Так же не желательно лицезреть на торсе избранника майки-"алкоголички". Исключение - Антонио Бандерас и Джош Холлоуэй из сериала "Остаться в живых", им можно. Отдельная тема - носки. Почему-то есть еще на белом свете хлопцы, которые не считают нужным избавляться от этой детали туалета, перед тем как нырнуть в постель. А зря. Трудно придумать более нелепое зрелище, чем голый мужчина в носках. Так и кажется, что на беднягу напали грабители, обобрали до нитки, а носки оставили из издевательского гуманизма - "последнее даже звери не отбирают". И не надо спрашивать, чем нам мешают во время секса его "зачехленные" ступни, это необъяснимо. Не должно быть - и точка!
Решение: Понятно дело, хохотать, показывая пальцем на его белье, или сурово каменеть лицом при виде обнаженного "аполлона" в носках нельзя. Ибо это обидно и травмоопасно для мужской психики. Будем прививать вкус к приличным изделиям легкой промышленности путем дарения симпатичных "боксеров" и плавок. В случаях сопротивления настойчиво задаем вопрос: "А почему ты не носишь мой подарок?" - и изображаем грусть-кручину. С носками бороться и того проще: если ненаглядный снова намеревается предаваться любви "обутым", прерываем ласки словами: "Солнышко, ты опять кое-что забыл", - стягиваем с него носки и. ну вы в курсе.
Нюансы: Есть хитрецы, которые могут до последнего биться за любимый фасон "семейников" и за право не расставаться с носками. Причем иногда пускают в ход льстивые речи: "Глядя на тебя, я обо всем забываю! Был бы на лыжах и в шапке - и про них забыл бы!" Веры оратору никакой, поэтому со своей стороны мы вправе прибегнуть к шантажу: либо он остается "при своем", но теряет нас, либо принимает наши условия. По слухам, не было ни одного случая, когда мужчина отказался бы от любви в пользу носков или утепленного белья.
Брависсимо! Грандиозо!
Ситуация: Женщины любят ушами. Не спорим, мы чувствительны к комплиментам, но это не значит, что падки на лесть, тем паче грубую. Кто внушил некоторым индивидам, что даму сердца можно пленить навсегда, если в момент близости выкрикивать (шептать, произносить с выражением, как чтец-декламатор) похвалы в ее адрес? "Я без ума от твоей. улыбки" (ну или от чего он там без ума?), "Какие у тебя потрясающие. глаза!" - это все, конечно, хорошо. Если бы не напоминало известный киножанр преимущественно немецких режиссеров. И пока восторженный любовник вспоминает превосходные степени слов "красивая-чудесная-изумительная", девушка так и ждет, что из-за шторы выскочит съемочная группа во главе с оператором: "Стоп, снято!". В общем, лучше без театральности. В интимном антураже гораздо красноречивее взгляды, ласки и поцелуи. И редкие искренние комплименты - куда же без них.
Решение: Способ избавления от муки только один - откровенный разговор. Без нажима, насмешек и сравнений с Рокко Сиффреди (для справки: этот дяденька весьма популярен в вышеупомянутом киножанре). Скажите что-то вроде: "Я рада, что тебе нравится мое тело. Но в интимные моменты мне не нужны слова, чтобы понять твои чувства и ощущения, я все вижу по глазам, чувствую по твоему дыханию."
Нюансы: Порой мужчины сыплют похвалами не из любви к искусству, а из ложного представления, что "манифест" заводит партнершу. Как правило, это не слишком опытные в сексуальном плане товарищи. Избавлять ли "юношу пылкого" от заблуждения или покинуть его, отдав на откуп другим дамам, решать вам.
"Кажется, он немножко неживой"
- как говорят в Одессе об упокоившихся гражданах. Это обратная сторона медали, так называемые "постельные молчуны". Барышня старается, пытается подарить партнеру блаженство, а он затаился и не слышен. Вот и гадай - по душе ли ему поцелуи спины и легкие поглаживания? Не сказать, что ситуация очень уж обижает женщин, но все время кажется, что избранник заснул, а вы зачем-то совращаете "спящего красавца". Или делаете что-то не то, а мужчина из вежливости стесняется сказать и молча терпит.
Решение: "Игры в молчанку" пусть наблюдает следователь, наша же задача - убедить партнера не проявлять стойкость, а давать знать о своих ощущениях и желаниях. Поэтому во время очередного "сеанса" вполне допустимы вопросы: "Тебе нравится то, что я делаю? А чего бы ты еще хотел?" Хотя. Достаточно, если избранник будет дышать полной грудью и постанывать от удовольствия - вы вправе знать, что он не умер от блаженства. Так что заблаговременно предупреждаем: "Милый, мне так хочется видеть, что тебе хорошо. Пожалуйста, не сдерживай эмоции. Просто прислушивайся к ощущениям и отключи разум". И наслаждаемся действом, на этот раз озвученным.
Нюансы: Практика показывает, что никаких сложностей не возникает.
"Прошлое с себя смою."
Ситуация: Несомненно, мужская чистоплотность - явление похвальное, и желательно, чтобы мы всегда попадали в объятья свежевымытых кавалеров. Пахнущих хорошим парфюмом, здоровым телом, на худой конец, детским мылом "Три поросенка". Но согласитесь, порой пристрастие к гигиеническим процедурам совсем неуместно и особенно - сразу после секса. Когда простыни, что называется, еще не остыли, партнерша тоже, а герой амурной схватки вскакивает и опрометью мчится в ванну. Спрашивается, что увлекает его туда столь стремительно? Желание смыть грехи или просто вспотел горемычный? Так или иначе, дама остается наедине с грустными мыслями, что мужчина хочет избавиться от ее следов, ее запаха. Откуда-то приходят тяжкие думы о брезгливости. Обидно до слез, так и тянет бросить вслед беглецу: "Милый, ты, пожалуйста, купайся тщательнее. Чтобы, не дай Бог, не забеременел".
Решение: В данной ситуации есть два выхода. Во-первых, можно обогнать чистюлю, первой заняв место под душем. Пусть сам испытает, каково это - наблюдать, когда от тебя стараются поскорее отмыться, словно очиститься от скверны (пардон за пафос). А можно попросить его не торопиться. Объясните неразумному, что в сексе мелочей нет, и желателен хороший эпилог. "Подожди, не спеши. Побудь со мной еще немножко, мне так нравится тебя обнимать. А душ мы можем принять потом, вместе. Обещаю, тебе понравится", - примерно вот так. Вы бы смогли отказать? То-то же.
Нюансы: Вообще-то тема "Сделал дело - ушел смело" куда более обширна. Девушки жалуются, что буквально через минуту "после этого" мужчины считают возможным и даже нужным сесть за компьютер, включить телевизор, отвернуться и заснуть. Насчет заснуть: мы понимаем, что дело в мужской физиологии и женской психологии (им охота искупаться и спать, нам - еще чуть-чуть ласк и нежности), но на одном понимании долго не протянешь. А вот экстренный душ, немедленный просмотр телевизора и прыжок к компьютеру характеризуют партнера как черствого эгоиста. Место ли такому мужчине рядом с нами - и в постели, и в жизни?
"Не надо лишних вопросов"
Ситуация: Итак, аллилуйя! "Таинство" свершилось и даже как будто удачно. Ну почему нужно обязательно все испортить вопросом: "Тебе понравилось?" или "Тебе было хорошо?" Мы прекрасно знаем, зачем мужчины берутся "ума пытать" - поднять собственную самооценку, самоутвердиться и якобы продемонстрировать заботу. Но вот незадача - что им отвечать? Если все прошло отлично, то как передать степень восторга? Давно признано, что в русском языке очень бедный любовный лексикон, да и с восприятием туговато.
Произнося: "Это лучшее, что было в моей жизни!" или "Это незабываемо!", почти каждая ощущает себя актрисой погорелого театра. Откуда нам знать - забываемо или нет? Вдруг завтра контузия и "прощай, память"? А если секс был на троечку, гарный хлопец уверен, что хочет знать суровую правду?
Решение: Выход один - работать "на опережение". После кульминации поцеловать в губы, не осекать рвущуюся наружу нежность и сказать столь важные для него слова. Если же "тесный контакт" чем-то разочаровал, не высказываем претензий и ограничиваемся одним поцелуем.
