Навязчивые идеи не есть хорошо, но как же от них отвязаться - то... Есть состояние, когда кажется, что все вокруг тебя терпеть не могут, и правильно, потому что сама себе противна. Думать надо меньше. Хочу общаться, не хочу общаться, хорошие люди, плохие люди, а я какая... и понеслось. И наличие вот этого "я", постоянно "я", везде "я", я то, я сё, весь дневник "я", дома "я"... кажусь себе самой ужастной эгоисткой на свете. И еще тут что - то такое вдвойне эгоистичное, потому что вроде и нет, и тогда что, эгоистично не считаю себя эгоисткой? Не была бы, не сравнивала бы, а то делать как все, кем бы эти пресловутые "все" ни были, я не буду, а вот иногда так себе сказать, что "я не как все", это хочется, и это уже эгоизм. Убрать в кафе со стола, задвинуть стул и вынести мусор - это да, и потому, что не сложно и помочь хочется, зачем народ дергать, но все же и демонстративно немного, из протеста толпе, которой лишь бы насвинячить да над персоналом потом поржать. А раз хоть иногда, но есть такие мысли, выходит "добро для себя", выходит "вот я какая", а это эгоизм. То найду кучу недостатков во всех окружающих, а они иногда оказываются куда лучше меня самой. Это я вчера места не уступала, вот совесть и мучает. А делать хорошо, потому что "надо", не могу, я должна хотеть поступить правильно. И всегда думала, что с этим права, а теперь и оно на эгоизм смахивает. Вот дома бы когда задумалась, что надо родителям помочь, может, они поговорить хотят... "Нет, если мы поговорим, поцапаемся обязательно, и не хочу, оставьте в покое, не трогайте, и я опять два часа спала, так что пойду фленту читать и спать, а еще, видите ли, запуталась совсем, весь мир кажется чужим, не могу понять, кто я и зачем, так что пойду к себе в комнату страдать в одиночестве". Вот сарказма за собой не замечала, но если по существу... Попросят посуду помыть, сделаю, а вот как бы сделать, чтобы оно само в голову пришло, причем не в виде самоедства, а так, мимоходом, естественно, просто мысль возникла. А вот насчет эгоисточеского неэгоизма... Пошла тест проходить, а он ерунду выдает. Глупая штуковина, я себя лучше знаю. Альтруизм, говоришь - еще какой, но от мыслей до поступков разница не в шаг и не в два. Перефразируя любимый мульт - родители говорят о новой витрине с хлебными крошками, а мне у себя в кружке рыцари и сражения мерещатся, и знай себе сиди да слушай, когда хочется вскочить на стул и завести про храбрость, истину, благородство, добродетель и прочее. Но кто сказал, что я такая? Не такая. Никакая. Еще на Ангела смела наезжать. Искренний интерес к другим людям, да ну? Ну разве что приписать за него сидение в дайри да выискивание самокопательных постов, в этом плане люди вполне себе интересуют. Как они думают, каким видят этот мир, какими считают себя, про это читать просто притягивает, про психологию тоже, даже о втором высшем думала. Ха, я? Курам на смех. С каких это пор, из дома и то не выходишь кроме как по необходимости, мир же злой и жестокий. А потом он, видите ли, прекрасный и замечательный, или солнце просто увидела, да птички поют, и самой петь хочется. А люди? Кто от них удирает сломя голову? Да - да, мне определенно есть до них дело. Всё я да я... Готовность оказать помощь, умение сопереживать? Просто глупая, нерациональная, даже в чем - то жалкая безотказность. Таким меланхоликам и положено быть робкими да застенчивыми. "Нет" сказать мы не можем, лучше себе во вред сделать, еще лучше так сделать, когда об этом даже не просят. Надо уметь отказывать, и злиться за дело тоже надо уметь. Куда там, это разве что с родителями, а так мы добрые и всепрощающие. А с родителями, наверное, и будет настоящая я. Собственные интересы принесу в жертву, не задумываясь; а личные принципы? Ни за что. Друг, не друг, но пару прогулять не заставите. Ах, вы еще и ругаетесь, курите, в клубы ходите и напиваетесь там, да еще и других любите высмеивать? Подите прочь. И кто тут понимающий и от стереотипов свободный человек? Я словно схожего не вижу, говорила же, мне даже по хобби единомышленники не особо нужны. Я умею видеть лишь то, в чем мы с людьми расходимся. Потом у меня другая точка зрения, все кажется диким, в высшей степени странным, все что народ говорит, все, что делает. Я пробую общаться, потом мне из - за этого плохо, потом мне плохо без общения. А чувствовать себя в высшей степени другой - вот и к эгоизму вернулись, это он и есть. И при этом я тут сейчас перечисляю чуть ли не все стандартные подростковые проблемы, ага. Хотя нет, пролистала книжку родителям про подростков, там их целая куча, проблем, ни одна к мне отношения не имеет. Опять. Смотрю, как народ ностальгирует иногда, как все в дестве было - ничего такого не было. Совсем. Так, вот опять себя в эгоизме уличила. Замечательные, понимающие люди должны под ноги сыпаться, мне ж первый шаг не сделать. Спросят - отвечу, попросят - помогу. Словно боюсь уже этих всех людей до дрожи. При этом люди - то встречаются и замечательные. И намного лучше меня во всех отношениях. Мировоззрением же ни за что не поступлюсь. Нежелание взрослеть, яростное этому сопротивление, ощущение себя ребенком, которому все взрослые вещи чужды - тоже эгоизм? Способность любить окружающих... Я вообще не уверена, способна ли на это чувство. И что это такое. Самовлюбленность - не знаю, но, судя по всему, наверняка себя люблю. А иногда - так ненавижу... И определенно, совершенно точно маюсь дурью. Здесь может быть только абсолют, черное или белое. И не хочу слышать, что абсолюта не бывает, абсолютных не - эгоистов тоже. Яркие краски... надо фильмы идти смотреть.
Да, тест. Как все мило выходит, причем отвечала честно, как всегда... но вот такой себя считать тоже эгоизм. И что эти тест знают... На красное смотри, вот что исправлять надо.
