Абрикос.

Абрикос - это не кислый маленький сердитый, весь в угрях урюк, он не
мокрый и трусливый, как слива, не вульгарно насыщенный, но в голубых
прожилках в незагорелых местах, как персик. Абрикос - это пример
истины. Он одинаковый по цвету со всех сторон, и или целиком спелый,
или целиком - нет. Нет абрикосов, обманывающих наши ожидания с теневой
стороны, когда прогретая солнцем часть была сладкой. Абрикос не кричит
"я сладкий, я душистый!", как персик, с него не надо сдирать кожу, как
с персика. Когда сдираешь кожу с персика, невольно приходит на ум
сравнение с красивой девицей, лишаемой одежды, - сначала всё прекрасно,
но постепенно появляется бледная, взмокшая, в желтоватых прожилках
плоть, которую зажмурившись проглатываешь, ради вкуса, и долго потом
ищешь, где -бы помыть руки и с омерзением поглядываешь на бесформенную
пахучую одежку, разбросанную где попало. Гладкий персик - это та-же
самая, возомнившая о себе девица, но слегка загоревшая на модном
курорте. Она более упруга, и не так жидка, но руки мыть придётся. К
тому - же, зачем так активно использовать духи, даже и на курорте?
Персиков нельзя съесть много. После пятого у любого нормального
человека появляется тоскливое голодное покалывание в животе, и если не
остановиться, то скоро оно переходит в тупую боль.
Потом
то там, то сям находишь на себе липкие пятна сока, и приходится мыться
целиком. Нет, абрикос не таков. Он больше похож на крупную, сильную,
тугую девушку с рыжевато- русыми волосами и жёлтыми глазами. Она не
смазлива, в ней нет ничего дешёвого или наигранного. В ней любое
явление - или есть, и целиком, или его нет даже в зародыше. Ей не надо
чего-либо придумывать о себе или пускать пыль в глаза. То, что есть -
выверено и достаточно. Черты её лица кажутся простыми, но когда
присмотришься, очевидна невероятная точность линий и пропорций. Когда
раскусываешь абрикос, то срез сухой и тёплый. Ты не покрыт соком с ног
до головы. А если закрыть глаза, и раскусить абрикос, то представляется
тихая тёплая ночь, тонкий запах цветущих деревьев и листвы, который
сливается в изысканный букет, полностью лишающий сна и заставляющий
думать только о любви, лете и её волосах, её коже. О том, как проведёшь
лицом по её спине, поцелуешь округлость ниже тугой талии. Так тепло и
спокойно. Так душисто и сладко. Она любит тебя. Она красива, чиста и
здорова. От неё идёт такой слабый и такой одурманивающий запах молока,
орехов и хвои... и тут этот снег. Снег... Все распадается, и
элементарные вещи не поддаются никакому исправлению. Даже тысячи
штангистов бессильны спасти умирающего ребёнка. Остается только
смотреть.
Снег... Зимой абрикосовое варенье - как воспоминание о
любви и лете. Густое и душистое, чуть горчащее, как любое воспоминание
о прошедшем счастье. Не сравнить с похабным жидким персиковым вареньем,
в котором ни запаха, ни консистенции, и которое больше похоже на
раскаяние, чем на воспоминание.
Солнце, несмотря на всю свою силу не смогло спасти абрикосов.
Любовь не поборола глупости.(с)Комментировать

Теперь, когда ты, в моем сне.

Цитата сообщения ПРО100НАТАПрочитать целикомВ свой цитатник или сообщество!
Приснись, любовь, мне этой ночью.
Приснись, любовь, мне этой ночью.
Я, так прошу тебя, приснись.
Пусть одиночество не хочет,
Ко мне рукою прикоснись.
Мир суетливый, дерзкий, шумный
Погаснет на закате дня.
И, в окружении ливней лунных,
Я, каждой ночью, жду тебя.
Пройди по краешку вселенной,
Проникни в мой ночной покой.
Пусть чувства будут неизменны,
Пусть будем вместе мы, с тобой.
Возьми с собой былую нежность
И запах, колдовской, волос.
Оставь, лишь только, неизбежность,
И не бери с собою слез.
Пусть мы сгорим от этой страсти,
Под жарким пологом огня.
В короткий миг земного счастья,
Прошу, не покидай меня.
Дай мне возможность прикоснуться
К тебе любовь, наедине.
Я не хочу теперь проснуться,
Теперь, когда ты, в моем сне.
Пройди по краешку вселенной,
Проникни в мой ночной покой.
Пусть чувства будут неизменны,
Пусть будем вместе мы, с тобой.
Возьми с собой былую нежность
И запах, колдовской, волос.
Оставь, лишь только, неизбежность,
И не бери с собою слез.

Если плохо-жди хорошего....

Если плохо - жди хорошего.
Если больно - продержись.
Не продай судьбы задешево,
Не разбей на части жизнь.
Пусть простые эти истины
С детства вызубрены. Но
Нет их ласковей и искренней,
Вместе с мирной тишиной.
Мы сомненьями измучены,
Мы не верим и не ждем,
Что все светлое и лучшее
К нам уже стучится в дом.
Все советы пересказаны,
Все задания даны...
Жизнь идет дорогой сказочной,
Вспоминать былые сны.
Станет семечко проросшее
Новым деревом в раю. Если плохо - жди хорошего,
Песню не предай свою.
Первухина "Все ведьмы делают это"

сегодня видела себя во сне в белом платье..стоящей на песке, чуть в тупане, у моря...ощущение

сегодня видела себя во сне в белом платье..стоящей на песке, чуть в тупане, у моря...ощущение неимоверной сосущей грусти и немного обиды...я должна была скоро выйти замуж...ждала, когда за мной придет Он точно по расписанию..

Здоровый сон лучше в одиночку!

Спать со второй половинкой вредно для здоровья
Автор: Марина ТАТАРИНОВА
Дата: 11.09.2009 Выпуск № 163
Ученые обнаружили, что частенько у людей, делящих ложе, снижалось качество сна. И все из-за обоюдной заботы и беспокойства: а каково ему спится? а не мерзнет ли она?
Половинко в OZON.ru
Книги, фильмы, музыка. Закажи сейчас!
Излечим ли храп за 1 сеанс?
Лечение храпа лазером или радиоволной: мифы и реальность
Яндекс.Директ
Исследователи выяснили, что частота беспокойного сна возрастает на 50%, когда партнеры спят вместе, по сравнению со сном на разных кроватях.
Удивительно, но нередко это приводит к напряженности в отношениях и проблемам со здоровьем, связанным с нехваткой сна, включая сердечные заболевания и депрессию.
Несмотря на пагубное влияние храпа, зубного скрежета и тычков-пинков, люди терпят все неудобства во имя сохранения символа близости. Спать отдельно считается неправильно или даже дурным тоном.
Эксперт сна доктор Нил Стэнли из Норфолка и Нориджской университетской больницы сообщил, что нормальная двуспальная кровать обычно не меньше 4 футов 6 дюймов.
«Это означает, что у вас со второй половинкой на брата приходится на 9 дюймов меньше, чем у ребенка, который спит в детской односпальной кроватке», сказал он. «А теперь добавьте к этому те самые тычки-пинки, храп и зубной скрежет, а также ночные подъемы в туалет. Кто-то до сих пор удивлен, что не может выспаться?»
Чтобы спасти брак и здоровье, необходимо обсудить качество сна со специалистами, уверяют ученые.
Доктор Стэнли сам спит с женой раздельно и утверждает, что концепция семейной близости, основанная на общей кровати, признаком близости как таковым не является.
«Близость - это нечто положительное как для эмоционального здоровья, так и для сна», убежден ученый. «Сон - это занятие эгоистичное, и незачем его с кем-то делить».
Социолог из Суррейского университета Доктор Роберт Мидоус, который доказал, что человеку для нормальной жизнедеятельности требуется 7,5 часов сна в среднем, утверждает, что совместный с партнером сон приводит к его, сна, расстройству.
Он и его коллеги вовлекли в исследование 40 пар в возрасте 20-59 лет и попросили их рассказать о том, как им спится, и в то же время носить на запястье индикатор активности.
Выяснилось, что в среднем совместный сон увеличивал связанные расстройства наполовину по сравнению с тем, как если бы пары спали раздельно.
«Люди почему-то полагают, что спят лучше, когда под боком находится вторая половинка, однако в действительности это не так», сказали ученые.
По словам доктора Стэнли, повысить качество сна пар, которые не захотят отказываться от одной кровати на двоих, могут отдельные одеяла, большего размера ложе и более плотные и темные шторы на окнах.
Источник: Новости мира инноваций

Я давно не летаю во сне,

Она несла души усталось
    Под тихим шелестом аллей,
          О, Боже, я прошу лишь малость,
       Чтоб улыбнулось счастье ей...
                   ТРИДЦАТЬ ТРЕТИЙ ЯНВАРЬ...
Я давно не летаю во сне,
Я забыла, как пахнут цветы.
Назначают свиданья не мне,
Исполняя чужие мечты.
Не стучится ко мне Дед Мороз,
И не дарит подарков зимой.
И не тает снежинка в руке,
Как же это случилось со мной?
Я не помню как падает лист,
Как дождинка бежит по стеклу.
Соловьев оглушительный свист
Не приносит мне в мае весну.
Видно сердце остыло совсем
От холодных безрадостных слов,
И от будничных этих дилемм
Я не помню увиденных снов.
Жизнь кружит паутиной проблем,
И листами сорит календарь.
И сегодня уйдет насовсем
Тридцать третий по счету январь.
                                  январь, 2003г.

Классификация врачей

 Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина
шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога,которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте,она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Отоларинголог
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с
логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового
аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет
зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина,либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес.Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он -единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже
немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно,что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема -борьба света и беспросветности.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее,то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни -нашего детства.
Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом.Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами.Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения.Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое,что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что
эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело