ничо такие вчера были сутки XD
сдала логику, закрыла сессию, неплохо посидели с Лолкой и Косом, потом проводили их на остановку, сходили с Викой в магаз.. думали погулять. позвонили парню, но как то не получилось. вернулись домой, посмотрели нереально тупое кино Теневые марионетки) легли типо спать.... но я вот как жопой чуяла что енто не конец!!!!!))))
бля, опять РОВНО в 4 утра нам позвонили и позвали на улицу!!!!! ну тип старый новый год, все дела....) ппц +)
и вот мы как обычно! вместо того чтоб спать, поперлись на улицу!!!!!))))
ну хотя погуляли далеко не плохо +)
спать легли в 8 утра^_^
так что, всем ДоБрОе УтРо!!!!)))))
среда, 14 января 2009 г.
GeGeGe no Kitaro
А сегодня я ходила в японское кино. Смотрела аниме про Китаро. Столько монстров за один раз я в жизни не видела. Весьма любопытно. Надо будет мангу поискать.
http://en.wikipedia.org/wiki/Ge_Ge_Ge_no_Kitaro
http://en.wikipedia.org/wiki/Ge_Ge_Ge_no_Kitaro
... сидишь дома и думаешь: скучно без "Ранеток", надо вместе в кино сходить.
Ранетки - интервью
00:05 Девчонки, сколько вам лет?
Женя: Вот Лерочке недавно 19 исполнилось, она самая старшая, остальным от 16 до 18.
Лера: Но головой я лет на 15.
- А как вы нашли друг друга?
Женя: Мы с Наташей жили в соседних домах. Через знакомых нашли Лерочку, через музыкальную школу - Аню, через Интернет - Лену.
Лена: Я узнала, что проводится какой-то кастинг. Я вообще не имела никакого представления, что там такие замечательные девчонки. Ехала просто так. Прихожу, они начинают играть, и я такая "А-э-э!". (Открывает рот и округляет глаза.)
Женя: Начинали мы играть на акустических гитарах, у нас не было барабанной установки, не было клавиш. Подбирали песни Виктора Цоя, Rolling Stones...
Женя: А потом наш друг Сергей подарил нам установку и клавиши, и мы взялись за дело: эге-гей!
- Что это за таинственный друг Сергей?
Женя: Он музыкант и потрясающий аранжировщик. Из Томска, он был бас-гитаристом.
Аня: Он не любит, когда его называют бас-гитаристом, он любит, чтобы его называли "музыкант".
- Он учил Леру играть на барабанах?
Лера: Да он всех учил.
Женя: На гитарах учил, меня на клавишах учил. То есть я умела - он подучивал.
- А где вы взяли Сергея?
Женя: А это друг моего папы.
- Вы, наверное, должны где-то учиться?
Лена: У нас времени нет на учебу, поэтому мы все экстерном сдали.
Аня: Мне еще предстоят госэкзамены или ЕГЭ - я сама не знаю, что это такое. Школа, одиннадцатый класс, о боже.
Женя: Давай смотреть правде в глаза: мы тупы-ы-ые!
- На гастроли любите ездить?
Лена: Мы о-о-чень любим гастроли! (Дружный смех.)
- Что вы там творите?
Лена: По дороге туда мы веселимся. И по дороге обратно веселимся. И там тоже.
Женя: Гастроли - это просто безумие.
Лена: На гастролях мы вообще такие угарные! У нас спрашивают: "Вы че, обкурились?". А мы не обкурились, мы просто на гастролях!
Женя: Мы напились.
Лена: Иногда бывает.
Хором: Но редко.
Лена: На самом деле мы пьем только шампанское и вино.
Женя: И коньячок перед выступлением.
- Вас очень любит группа "Тараканы!".
Хором (мечтательно): О-о-о.
Женя: А я-то как люблю Сида Спирина! Это же просто божественный мужчина! Мы спели бэки (бэк-вокал. - прим. Re на их альбоме, выступали у них на разогреве.
Лена: Тогда мы впервые выступали перед такой публикой: люди пришли на "Тараканов", а тут какие-то девочки. Половина прыгала.
Аня: .а половина смотрела с удивлением: они что, в состоянии играть?!
Женя: Мы исполнили песни четыре и начался дикий слэм, нас носили на руках - в общем, нас приняли. И я тогда сказала, что хочу всегда играть для панков - мне так понравилось!
Лера: Правда, потом чуть не стянули со сцены с криками "Потрогайте нас!".
- Вы общаетесь с поклонниками?
Аня: Да, на форуме сайта есть ветка "Рандеву".
- Много поклонников?
Лера: 1078 зарегистрировано.
Женя: У нас есть страничка на myspace.com, есть фан-клуб в Мексике.
Аня: Мы распространяемся по всему миру!
- У вас есть продюсер?
Женя: У нас подписан контракт с Megaliner Records, они выпустили наш дебютный альбом.
- Они говорят, что как надо сделать?
Женя: В написание музыки они не лезут вообще, занимаются только менеджментом, в котором мы ничего не понимаем.
Лена: А наш директор - все тот же друг Сережа Мельниченко.
Лера: Миничленко.
- Вы как сестры?
Хором: Да!
- И не ссоритесь?
Лена: Нет, ссоримся - правда, сразу миримся.
Аня: Проходит 10 минут и начинается: "Да перестань ты, да я ж шучу".
Женя: Даже если день без репетиции, сидишь дома и думаешь: скучно без "Ранеток", надо вместе в кино сходить.
- Даже из-за мужиков не ссоритесь?
Лена: А че из-за них ссориться?
Аня: Это они должны из-за нас ссориться!
Женя: Их много, а мы одни!
- А перечисление мужиков в песне ".вот Лену любит Саша, а Женю - Игорек" - это фигня?
Лера: Не фигня. У Наташи ничего не понятно, у Ани вообще четыре.
Аня: Да, когда-то было четыре. Но вот уже год один. А вот у Леры два.
Лера: Один хороший, а второй козел.
- Вам мужские издания не предлагали сняться обнаженными?
Женя: На MTV в программе "Делаем деток" пришел какой-то американский дяденька и предложил нам сделать эротическую фотосессию.
- Вы не согласились?
Хором: Нет, мы еще маленькие!
Аня: Мама увидит - и все!
Лена: Конечно, если сняться обнаженными, популярности станет больше. Но нам пока хватает.
Лера: Если разденемся, неинтересно уже будет.
Женя: На проекте "Делаем деток" нас заставили сфотографироваться в трусиках и маечках. Это было такое шоу, чтобы нас раздеть хотя бы до маечек.
Лена: Мы ехали и даже не знали, что там будет. А там нам выдали трусики со словами: "Вот ваш костюм"!
- Вы стесняетесь или боитесь, что вам родители по шее надают?
Аня: Мы стесняемся!
- Я в шоке, что вы такие скромные.
Лера: Но если нас не просить, мы сами разденемся.
- Почему Наташа такая тихая?
Лена: Наташа, скажи свою коронную фразу.
Наташа: Rolling Stones.
Женя: На пресс-конференции фестиваля "Эммаус" она сказала две фразы: "Здравствуйте, меня зовут Наташа" и "Rolling Stones".
- У рок-музыкантов мужского пола есть группиз, с которыми можно на гастролях заняться сексом. У вас нет таких?
Лена: Нет.
- Храните верность?
Аня: Да. Костя, я люблю тебя.
Женя: Нет, со своими дровами в лес не ходят.
Лера: Шалава.
Аня: А я мечтаю со своим молодым человеком поехать на гастроли. После концерта ты вся мокрая, потная, а он бежит к тебе с полотенчиком, берет у тебя гитару, снимает с тебя сценическую одежду, одевает.
Лена: Нет, одевает часа через три. Или три часа много?
Аня: Лена, мы не про это разговариваем.
- Замуж тут, наверное, никто не собирается?
Женя: Лет эдак в 26 можно по-быстренькому родить и обратно к гитарам. Мы будем играть до старости, как Rolling Stones.
Лера: Я вот уже думала: а можно ли барабанить спузом?
- С гитарой, по-моему, еще сложнее.
Лена: Гитару можно на пузо поставить.
Женя: Джазовые музыканты все высоко гитару держат!
Аня: Какое-то время мы будем играть джаз!
Лена: А ребенка ты куда денешь? Под клавиши?
Женя: Нужен муж, который будет стирать, убирать, готовить. И нянчить ребенка.
- Родители нормально относятся к вашей работе?
Аня: Надо сказать им большое спасибо за то, что они дали нам возможность заниматься музыкой и бросить на фиг школу! Они, конечно, переживают, но знают, что девочки заняты, что у них все хорошо, и если они не появляются дома до часа ночи, это не значит, что они где-то гуляют. Это значит, что у них репетиция.
- Кто из вас самая сознательная, серьезная и ответственная?
Аня: Самая ответственная Женя.
Лена: А самая спокойная - Наташа.
Лера: Только она в последнее время стала залупаться.
Женя: Мне мама недавно объяснила, что это слово значит. Не стоит его говорить на интервью. ЖЕНЯ. САМАЯ РЫЖАЯ
(клавиши, вокал)
Говорит, что следующий альбом "Ранеток" будет записан на Abbey Road, где записывались The Beatles, потому что на Abbey Road растут ранетки.
ЛЕНА. САМАЯ ГРОМКАЯ
(бас-гитара)
По совместительству еще и самая высокая. Постоянный источник шума: кричит, рычит и заразительно смеется. У нее хриплый низкий голос, "потому что она бас-гитаристка".
ЛЕРА. САМАЯ НЕПРЕДСКАЗУЕМАЯ
(барабаны, вокал)
В ответ на просьбу покривляться перед камерой вцепилась Жене в кудри и повалила подругу не пол. Чтобы заставить Наташу улыбнуться в камеру, скачет за спиной у фотографа и, стянув штаны, демонстрирует попу.
АНЯ. САМАЯ БОЛЬШЕГЛАЗАЯ
(гитара)
Хрупкая и миниатюрная. А глаза такие большие, что с нее запросто можно рисовать героинь аниме.
НАТАША. САМАЯ ТИХАЯ
(гитара)
Тоже хрупкая, но, по словам Лены, это обманчивое впечатление: "Вы ее на сцене не видели. Люди думают, что она под наркотой, так она отжигает".
00:05 Девчонки, сколько вам лет?
Женя: Вот Лерочке недавно 19 исполнилось, она самая старшая, остальным от 16 до 18.
Лера: Но головой я лет на 15.
- А как вы нашли друг друга?
Женя: Мы с Наташей жили в соседних домах. Через знакомых нашли Лерочку, через музыкальную школу - Аню, через Интернет - Лену.
Лена: Я узнала, что проводится какой-то кастинг. Я вообще не имела никакого представления, что там такие замечательные девчонки. Ехала просто так. Прихожу, они начинают играть, и я такая "А-э-э!". (Открывает рот и округляет глаза.)
Женя: Начинали мы играть на акустических гитарах, у нас не было барабанной установки, не было клавиш. Подбирали песни Виктора Цоя, Rolling Stones...
Женя: А потом наш друг Сергей подарил нам установку и клавиши, и мы взялись за дело: эге-гей!
- Что это за таинственный друг Сергей?
Женя: Он музыкант и потрясающий аранжировщик. Из Томска, он был бас-гитаристом.
Аня: Он не любит, когда его называют бас-гитаристом, он любит, чтобы его называли "музыкант".
- Он учил Леру играть на барабанах?
Лера: Да он всех учил.
Женя: На гитарах учил, меня на клавишах учил. То есть я умела - он подучивал.
- А где вы взяли Сергея?
Женя: А это друг моего папы.
- Вы, наверное, должны где-то учиться?
Лена: У нас времени нет на учебу, поэтому мы все экстерном сдали.
Аня: Мне еще предстоят госэкзамены или ЕГЭ - я сама не знаю, что это такое. Школа, одиннадцатый класс, о боже.
Женя: Давай смотреть правде в глаза: мы тупы-ы-ые!
- На гастроли любите ездить?
Лена: Мы о-о-чень любим гастроли! (Дружный смех.)
- Что вы там творите?
Лена: По дороге туда мы веселимся. И по дороге обратно веселимся. И там тоже.
Женя: Гастроли - это просто безумие.
Лена: На гастролях мы вообще такие угарные! У нас спрашивают: "Вы че, обкурились?". А мы не обкурились, мы просто на гастролях!
Женя: Мы напились.
Лена: Иногда бывает.
Хором: Но редко.
Лена: На самом деле мы пьем только шампанское и вино.
Женя: И коньячок перед выступлением.
- Вас очень любит группа "Тараканы!".
Хором (мечтательно): О-о-о.
Женя: А я-то как люблю Сида Спирина! Это же просто божественный мужчина! Мы спели бэки (бэк-вокал. - прим. Re на их альбоме, выступали у них на разогреве.
Лена: Тогда мы впервые выступали перед такой публикой: люди пришли на "Тараканов", а тут какие-то девочки. Половина прыгала.
Аня: .а половина смотрела с удивлением: они что, в состоянии играть?!
Женя: Мы исполнили песни четыре и начался дикий слэм, нас носили на руках - в общем, нас приняли. И я тогда сказала, что хочу всегда играть для панков - мне так понравилось!
Лера: Правда, потом чуть не стянули со сцены с криками "Потрогайте нас!".
- Вы общаетесь с поклонниками?
Аня: Да, на форуме сайта есть ветка "Рандеву".
- Много поклонников?
Лера: 1078 зарегистрировано.
Женя: У нас есть страничка на myspace.com, есть фан-клуб в Мексике.
Аня: Мы распространяемся по всему миру!
- У вас есть продюсер?
Женя: У нас подписан контракт с Megaliner Records, они выпустили наш дебютный альбом.
- Они говорят, что как надо сделать?
Женя: В написание музыки они не лезут вообще, занимаются только менеджментом, в котором мы ничего не понимаем.
Лена: А наш директор - все тот же друг Сережа Мельниченко.
Лера: Миничленко.
- Вы как сестры?
Хором: Да!
- И не ссоритесь?
Лена: Нет, ссоримся - правда, сразу миримся.
Аня: Проходит 10 минут и начинается: "Да перестань ты, да я ж шучу".
Женя: Даже если день без репетиции, сидишь дома и думаешь: скучно без "Ранеток", надо вместе в кино сходить.
- Даже из-за мужиков не ссоритесь?
Лена: А че из-за них ссориться?
Аня: Это они должны из-за нас ссориться!
Женя: Их много, а мы одни!
- А перечисление мужиков в песне ".вот Лену любит Саша, а Женю - Игорек" - это фигня?
Лера: Не фигня. У Наташи ничего не понятно, у Ани вообще четыре.
Аня: Да, когда-то было четыре. Но вот уже год один. А вот у Леры два.
Лера: Один хороший, а второй козел.
- Вам мужские издания не предлагали сняться обнаженными?
Женя: На MTV в программе "Делаем деток" пришел какой-то американский дяденька и предложил нам сделать эротическую фотосессию.
- Вы не согласились?
Хором: Нет, мы еще маленькие!
Аня: Мама увидит - и все!
Лена: Конечно, если сняться обнаженными, популярности станет больше. Но нам пока хватает.
Лера: Если разденемся, неинтересно уже будет.
Женя: На проекте "Делаем деток" нас заставили сфотографироваться в трусиках и маечках. Это было такое шоу, чтобы нас раздеть хотя бы до маечек.
Лена: Мы ехали и даже не знали, что там будет. А там нам выдали трусики со словами: "Вот ваш костюм"!
- Вы стесняетесь или боитесь, что вам родители по шее надают?
Аня: Мы стесняемся!
- Я в шоке, что вы такие скромные.
Лера: Но если нас не просить, мы сами разденемся.
- Почему Наташа такая тихая?
Лена: Наташа, скажи свою коронную фразу.
Наташа: Rolling Stones.
Женя: На пресс-конференции фестиваля "Эммаус" она сказала две фразы: "Здравствуйте, меня зовут Наташа" и "Rolling Stones".
- У рок-музыкантов мужского пола есть группиз, с которыми можно на гастролях заняться сексом. У вас нет таких?
Лена: Нет.
- Храните верность?
Аня: Да. Костя, я люблю тебя.
Женя: Нет, со своими дровами в лес не ходят.
Лера: Шалава.
Аня: А я мечтаю со своим молодым человеком поехать на гастроли. После концерта ты вся мокрая, потная, а он бежит к тебе с полотенчиком, берет у тебя гитару, снимает с тебя сценическую одежду, одевает.
Лена: Нет, одевает часа через три. Или три часа много?
Аня: Лена, мы не про это разговариваем.
- Замуж тут, наверное, никто не собирается?
Женя: Лет эдак в 26 можно по-быстренькому родить и обратно к гитарам. Мы будем играть до старости, как Rolling Stones.
Лера: Я вот уже думала: а можно ли барабанить спузом?
- С гитарой, по-моему, еще сложнее.
Лена: Гитару можно на пузо поставить.
Женя: Джазовые музыканты все высоко гитару держат!
Аня: Какое-то время мы будем играть джаз!
Лена: А ребенка ты куда денешь? Под клавиши?
Женя: Нужен муж, который будет стирать, убирать, готовить. И нянчить ребенка.
- Родители нормально относятся к вашей работе?
Аня: Надо сказать им большое спасибо за то, что они дали нам возможность заниматься музыкой и бросить на фиг школу! Они, конечно, переживают, но знают, что девочки заняты, что у них все хорошо, и если они не появляются дома до часа ночи, это не значит, что они где-то гуляют. Это значит, что у них репетиция.
- Кто из вас самая сознательная, серьезная и ответственная?
Аня: Самая ответственная Женя.
Лена: А самая спокойная - Наташа.
Лера: Только она в последнее время стала залупаться.
Женя: Мне мама недавно объяснила, что это слово значит. Не стоит его говорить на интервью. ЖЕНЯ. САМАЯ РЫЖАЯ
(клавиши, вокал)
Говорит, что следующий альбом "Ранеток" будет записан на Abbey Road, где записывались The Beatles, потому что на Abbey Road растут ранетки.
ЛЕНА. САМАЯ ГРОМКАЯ
(бас-гитара)
По совместительству еще и самая высокая. Постоянный источник шума: кричит, рычит и заразительно смеется. У нее хриплый низкий голос, "потому что она бас-гитаристка".
ЛЕРА. САМАЯ НЕПРЕДСКАЗУЕМАЯ
(барабаны, вокал)
В ответ на просьбу покривляться перед камерой вцепилась Жене в кудри и повалила подругу не пол. Чтобы заставить Наташу улыбнуться в камеру, скачет за спиной у фотографа и, стянув штаны, демонстрирует попу.
АНЯ. САМАЯ БОЛЬШЕГЛАЗАЯ
(гитара)
Хрупкая и миниатюрная. А глаза такие большие, что с нее запросто можно рисовать героинь аниме.
НАТАША. САМАЯ ТИХАЯ
(гитара)
Тоже хрупкая, но, по словам Лены, это обманчивое впечатление: "Вы ее на сцене не видели. Люди думают, что она под наркотой, так она отжигает".
ОО
"У меня такое ощущение, что создатели фильма, с их кастингом актером, поимели и нас с тобой тоже - просто мы попали во вторую категорию девочек, которым не нравятся розовые блондинчики, а нравятся суровые почти-скинхеды", - сказала Женя.
Да, лучше всего в фильме играет актер, которого пубертатное женское население страны помнит по сериалу "Клуб". Ну то есть персонажи Гармаша, Куценко и даже Бондарчука ничуть не хуже, но проигрывают по количеству экранного времени, поэтому именно на фоне Гая главный герой кажется особенно белозубо-убогим.
Не так страшно кино, как Экслер рисует, но танк ГГ действительно оказался розовым, корабль действительно оказался у-вачовски-спизженным, а Василий Степанов действительно оказался настолько сиропно-марципановым, что аж тошно. Хотя иногда смешно: надо же, какой даун.
Действие перенесено близко к тексту, что приятно, но временами мешает самим актерам: совершенно книжный монолог Вепря на допросе даже Куценко не удалось воспроизвести достаточно убедительно.
Особенно хорош герой Бондарчука. Говорит как князь из мультфильма про "Илью Муромца", живет в будуаре, поедает ягоды китайскими палочками и держит на столе взвод стеклянных побрякушек, чтобы в ключевой момент широким жестом смахнуть все на пол в припадке гнева.
На три с плюсом фильм, наверное, потянет.
Да, лучше всего в фильме играет актер, которого пубертатное женское население страны помнит по сериалу "Клуб". Ну то есть персонажи Гармаша, Куценко и даже Бондарчука ничуть не хуже, но проигрывают по количеству экранного времени, поэтому именно на фоне Гая главный герой кажется особенно белозубо-убогим.
Не так страшно кино, как Экслер рисует, но танк ГГ действительно оказался розовым, корабль действительно оказался у-вачовски-спизженным, а Василий Степанов действительно оказался настолько сиропно-марципановым, что аж тошно. Хотя иногда смешно: надо же, какой даун.
Действие перенесено близко к тексту, что приятно, но временами мешает самим актерам: совершенно книжный монолог Вепря на допросе даже Куценко не удалось воспроизвести достаточно убедительно.
Особенно хорош герой Бондарчука. Говорит как князь из мультфильма про "Илью Муромца", живет в будуаре, поедает ягоды китайскими палочками и держит на столе взвод стеклянных побрякушек, чтобы в ключевой момент широким жестом смахнуть все на пол в припадке гнева.
На три с плюсом фильм, наверное, потянет.
Сергей Минаев: Новогоднее письмо планктону
Твой черед выйти на сцену, чувак. Страшно оттого, что опять не совсем ясно, "а чо, я должен"? Постараюсь объяснить тебе, мой маленький любитель кредитных тойот и плазменных телевизоров, что конкретно изменилось.
Моя традиционная взглядовская новогодняя колонка не совсем обычна. Вот уже второй год как я не хочу писать о главных событиях года уходящего (спросите о них у "Яндекса"), предпочитая смотреть в год будущий.
В прошлом году наряду с медиазастоем и царством бездарных управленцев, заменивших креативщиков, я писал о новом российском гегемоне - менеджерах среднего звена. Тех самых, "лихорадочно берущих новые кредиты, как безумный Мартовский Заяц" (самоцитата). Тенденция была налицо - из всех возможных лозунгов своего развития вы выбрали самый простой: "Потреблять, потреблять и еще раз потреблять". Несмотря на многочисленные тогда уже разговоры о том, что финансовый п.ц теперь особенно близок. Мое новогоднее письмо тебе, неизвестный менеджер среднего звена.
Привет, планктон, с наступающим!
"Я не хочу тебя винить. В конце концов, у тебя было мало вариантов поступить по-другому. С тем объемом рекламы, обрушивавшимся все эти годы на твою бедную голову" Я не хочу тебя винить. В конце концов, у тебя было мало вариантов поступить по-другому. С тем объемом рекламы, обрушивавшимся все эти годы на твою бедную голову, с теми пачками глянцевых журналов, приносимых домой женой (я все еще надеюсь, что не тобой лично), которые ты читал в туалетах, вместо того чтобы читать книги.
Речь пойдет о другом. Возможно, впервые за десять лет тебе не стоит серфить в Интернете в поисках трендов будущего года, экономических прогнозов "ведущих бизнес-аналитиков" и предсказаний морщинистых политологов. Теперь ты сам стал трендом, экономическим прогнозом и предсказанием в одном флаконе. Твой черед выйти на сцену, чувак.
Страшно оттого, что опять не совсем ясно, "а чо, я должен"? Постараюсь объяснить тебе, мой маленький любитель кредитных тойот и плазменных телевизоров, что конкретно изменилось.
Во-первых, экономика. Цена на нефть и всякое такое, о чем ты слышишь по телику. Для тебя конкретно это значит, что больше никакой банк не даст кредит за два часа, чтобы можно было и с Танькой в Анталию сгонять, и домашний кинотеатр купить. И все это - пойдя за хлебом в "Рамстор" (его, кстати, скорее всего, тоже не будет - продают). О льготной покупке "паркетника" придется забыть: а - смотри выше, б - он тебе не нужен, признайся сам, вы просто на работе любили новинки автопрома в Сети рассматривать.
О ночных загулах в барах взаймы тоже придется забыть - на работе тебе уже задерживают зарплату. Кстати, о работе. Придется пахать, потому что сидеть в "одноклассниках" больше не дадут. Пашку уже уволили, несмотря на то, что у него "в друзьях" 400 телок было. Увольняют обычно самых ленивых и самых низко квалифицированных. Тебе придется совершенствоваться или начинать "бомбить" на кредитной тачке.
Все вышеописанное позволяет сделать два злых вывода - тебе придется научиться экономить в два раза больше, а работать в три раза эффективней. Научишься, хотя бы из-под палки. По-хорошему ты же не хотел?
О воскресных поездках на шопинг-экскурсии в "Мегу" пока лучше не думать. Но остаются музеи и выставки. А - это дешевле, б - это интересней... ну, то есть, я хотел сказать, прикольней, круче и модней, чем "Икея".
Во-вторых, общественная мораль и социальный статус, о которых ты, надеюсь, что-то слышал. Больше не стыдно "зарабатывать мало". Больше не стыдно "не удваиваться", "не выходить на IPO", не стыдно, что не можешь себе позволить "крузер сотку", а подруге "биркин" (далее по списку), а главное - теперь не нужно "соответствовать".
И это обнадеживающий для тебя факт. Те, которым полагалось соответствовать, начинают банкротиться. Каждое новое известие о крушении очередного российского олигарха означает смену социальной модели. Это очень важно, старичок, поверь мне.
Неожиданно выясняется, что нет промышленности, почти нет устойчивых банков и прибыльного ритейла. Портреты твоих вчерашних героев и героинь мироточат нефтяными слезами. И оказывается, что единственная заслуга всех этих людей перед обществом - в том, что они сделали слово "русский" синонимом слова "дурновкусие", а словосочетание "икона стиля" - синонимом слова (далее нецензурно). Сделали своими баснословными чаевыми, стаями высокогрудых девиц, расписными самолетами и приглашениями музыкантов первой величины для сопровождения очередного банкета или дня рождения собачки. "Ну Стинг, ну и х..и? А у меня на даче дог за десятку".
То, как они залетели со своими игрушками на фондовом рынке, раз и навсегда опровергает миф о новой русской элите. Еще вчера они позволяли себе высокопарные интервью в вычурных интерьерах, в стиле "за эти годы новая русская элита перепрыгнула дистанцию, которую Европа перепрыгивала сто лет", а в ответ на вопрос "а вы не знаете, почему эти-то так плохо живут? Ну... эти самые... народ, короче" говорили что-то вроде "надо лучше работать, как мы", ставя тем самым под сомнение, что последние пятнадцать лет кто-то, кроме них, в нашей стране что-то делал.
Олигархический МММ в виде фондового рынка сделал с ними то же самое, что когда-то провернул господин Мавроди со своими вкладчиками. Кинул лохов. И вышло так, что ни 1993-й, ни 1998-й, ни тенденции, о которых говорили ребята в очках из МВФ, ничему этих ребят не научили, кроме слов АЙПИО и ЕБИТДА. То, как быстро банкротятся эти парни с последних страниц глянцевых журналов, лишний раз доказывает, что всего-то ума хватило все эти годы - пилить бабки в связке с чиновниками и засаживать их либо в быстро растущие акции, либо в подогретую недвижимость. На излишки иногда покупалось "культурно-историческое наследие" и демонстрировалось в музеях "простым людям" или передавалось Родине. Спасибо хотя бы за это. Девушки в Сан-Тропе получили чуть меньше карат в уши.
И все их нынешние стенания в СМИ напоминают похмелье дяди Васи из Текстильщиков, чешущего лоб второго января с немым вопросом: как же я все прое.л-то? Выходит, что пресловутый дядя Вася, мочащийся в своем подъезде, ничем от них, мочащихся в воду с палубы своих лодок на Средиземноморье, не отличается? А пожалуй, что и так. Просто у дяди Васи не было знакомого чиновника. А варварство, как писал Моррисси, начинается у себя дома. Но они в большинстве своем такого певца не знают, он на "ихние" корпоративы в Кала ди Вольпе не приезжает. Может себе позволить. С другой стороны, ну Моррисси, ну и х..и? Дог, опять же, есть у меня...
Наконец-то исчезнут фразы типа "у кого нет миллиарда, тот идет в жопу", произносящиеся обычно лоснящимся ртом. То, что не смог сделать Че Геварра, сделал старик Доу-Джонс. Easy. "Иконой" быть больше не модно. Стиля как не было, так и нет. Социальная модель рассеялась, как пузырьки во вчерашнем бокале шампанского. Мы ее все-таки пережили.
В-третьих, у тебя наконец появляется реальная перспектива. Когда топ-менеджмент твоей компании, стеная, "возлагает на тебя большие надежды", это значит, что сам он в панике. Следовательно, у тебя есть все шансы занять его место. В конце концов, ты был одним из тех, кто его пост обеспечивал.
В-четвертых, экономический упадок - это всегда культурный и креативный подъем. Теперь у тебя есть время подумать и решиться. Если вчера, обсуждая безумный арт, кино, или интернет-проект, ты думал о том, кто в это все вложит деньги, то теперь очевидно - не вложит никто. А значит, этот проект стоит... сделать. Не для инвесторов и не для журналистов. Для себя, старичок. Просто попробуй, а если это окажется чем-то новым и по-настоящему интересным, то бабки найдутся. Просто поверь в это. Теперь тебе "не западло".
В-пятых, тебе все-таки поможет государство. Говорят, что они договорятся с банками о "заморозке" процентов, улучшат работу бирж труда и приструнят нерадивых работодателей. Создан твой профсоюз - "профсоюз белых воротничков". Если не знаешь, что это - набери в поисковике фамилию Мединский, дальше разберешься. "Говорят" значит в данном случае, что обсуждение началось и это заработает. Но я специально поставил это последним пунктом. Если из всех причин ты снова выберешь самую простую, это значит, что тем, кому не помогут, окажешься как раз ты.
Мир изменился, чувак. Хотел ты этого или нет. Так уж вышло. Кризис, старик. Плохие новости. Ты пока допивай халявный стакан на корпоративе. Он, скорее всего, последний, что у тебя было бесплатно.
Надеюсь, что мое письмо убедило тебя в том, что пришло время выйти на сцену и оживить порядком надоевшую картину. Теперь ты не планктон, ты - гегемон.
На тебя вся надежда, чувак. Так сделай что-нибудь. Такие шансы выпадают нечасто. Не хотелось бы, чтобы единственной памятью о "времени надежд" у тебя остался "случайно не сданный назад" корпоративный ноутбук.
В качестве новогоднего поздравления желаю тебе выдержки, холодной головы и стальных яиц. Такие как ты пригодятся Родине.
Для тех же, кто, прочитав мой опус, все еще задается основным вопросом философии, "а чо, я должен?", сообщаю - у нас в такси все по-прежнему, как на хазе. Пахнет елочкой, играет блатнячок. Скоро девки с оливье подъедут, их обещали только в марте сократить. И желаю, как и все прошлогодние выходные, слушать композицию "Moscow never sleep". А чо, по ходу нормальная такая песня. Кстати, улицы ждут своих героев. Ну, я по типу не про пешеходов, а чисто про нормальных пацанов имел в виду, которые завтра будут листать газеты с объявлениями о любой работе. А чо, по приколу, кстати.
Так с новым счастьем, гегемон? У тебя осталась одна ночь на сомнения. Завтра - первое число.
Моя традиционная взглядовская новогодняя колонка не совсем обычна. Вот уже второй год как я не хочу писать о главных событиях года уходящего (спросите о них у "Яндекса"), предпочитая смотреть в год будущий.
В прошлом году наряду с медиазастоем и царством бездарных управленцев, заменивших креативщиков, я писал о новом российском гегемоне - менеджерах среднего звена. Тех самых, "лихорадочно берущих новые кредиты, как безумный Мартовский Заяц" (самоцитата). Тенденция была налицо - из всех возможных лозунгов своего развития вы выбрали самый простой: "Потреблять, потреблять и еще раз потреблять". Несмотря на многочисленные тогда уже разговоры о том, что финансовый п.ц теперь особенно близок. Мое новогоднее письмо тебе, неизвестный менеджер среднего звена.
Привет, планктон, с наступающим!
"Я не хочу тебя винить. В конце концов, у тебя было мало вариантов поступить по-другому. С тем объемом рекламы, обрушивавшимся все эти годы на твою бедную голову" Я не хочу тебя винить. В конце концов, у тебя было мало вариантов поступить по-другому. С тем объемом рекламы, обрушивавшимся все эти годы на твою бедную голову, с теми пачками глянцевых журналов, приносимых домой женой (я все еще надеюсь, что не тобой лично), которые ты читал в туалетах, вместо того чтобы читать книги.
Речь пойдет о другом. Возможно, впервые за десять лет тебе не стоит серфить в Интернете в поисках трендов будущего года, экономических прогнозов "ведущих бизнес-аналитиков" и предсказаний морщинистых политологов. Теперь ты сам стал трендом, экономическим прогнозом и предсказанием в одном флаконе. Твой черед выйти на сцену, чувак.
Страшно оттого, что опять не совсем ясно, "а чо, я должен"? Постараюсь объяснить тебе, мой маленький любитель кредитных тойот и плазменных телевизоров, что конкретно изменилось.
Во-первых, экономика. Цена на нефть и всякое такое, о чем ты слышишь по телику. Для тебя конкретно это значит, что больше никакой банк не даст кредит за два часа, чтобы можно было и с Танькой в Анталию сгонять, и домашний кинотеатр купить. И все это - пойдя за хлебом в "Рамстор" (его, кстати, скорее всего, тоже не будет - продают). О льготной покупке "паркетника" придется забыть: а - смотри выше, б - он тебе не нужен, признайся сам, вы просто на работе любили новинки автопрома в Сети рассматривать.
О ночных загулах в барах взаймы тоже придется забыть - на работе тебе уже задерживают зарплату. Кстати, о работе. Придется пахать, потому что сидеть в "одноклассниках" больше не дадут. Пашку уже уволили, несмотря на то, что у него "в друзьях" 400 телок было. Увольняют обычно самых ленивых и самых низко квалифицированных. Тебе придется совершенствоваться или начинать "бомбить" на кредитной тачке.
Все вышеописанное позволяет сделать два злых вывода - тебе придется научиться экономить в два раза больше, а работать в три раза эффективней. Научишься, хотя бы из-под палки. По-хорошему ты же не хотел?
О воскресных поездках на шопинг-экскурсии в "Мегу" пока лучше не думать. Но остаются музеи и выставки. А - это дешевле, б - это интересней... ну, то есть, я хотел сказать, прикольней, круче и модней, чем "Икея".
Во-вторых, общественная мораль и социальный статус, о которых ты, надеюсь, что-то слышал. Больше не стыдно "зарабатывать мало". Больше не стыдно "не удваиваться", "не выходить на IPO", не стыдно, что не можешь себе позволить "крузер сотку", а подруге "биркин" (далее по списку), а главное - теперь не нужно "соответствовать".
И это обнадеживающий для тебя факт. Те, которым полагалось соответствовать, начинают банкротиться. Каждое новое известие о крушении очередного российского олигарха означает смену социальной модели. Это очень важно, старичок, поверь мне.
Неожиданно выясняется, что нет промышленности, почти нет устойчивых банков и прибыльного ритейла. Портреты твоих вчерашних героев и героинь мироточат нефтяными слезами. И оказывается, что единственная заслуга всех этих людей перед обществом - в том, что они сделали слово "русский" синонимом слова "дурновкусие", а словосочетание "икона стиля" - синонимом слова (далее нецензурно). Сделали своими баснословными чаевыми, стаями высокогрудых девиц, расписными самолетами и приглашениями музыкантов первой величины для сопровождения очередного банкета или дня рождения собачки. "Ну Стинг, ну и х..и? А у меня на даче дог за десятку".
То, как они залетели со своими игрушками на фондовом рынке, раз и навсегда опровергает миф о новой русской элите. Еще вчера они позволяли себе высокопарные интервью в вычурных интерьерах, в стиле "за эти годы новая русская элита перепрыгнула дистанцию, которую Европа перепрыгивала сто лет", а в ответ на вопрос "а вы не знаете, почему эти-то так плохо живут? Ну... эти самые... народ, короче" говорили что-то вроде "надо лучше работать, как мы", ставя тем самым под сомнение, что последние пятнадцать лет кто-то, кроме них, в нашей стране что-то делал.
Олигархический МММ в виде фондового рынка сделал с ними то же самое, что когда-то провернул господин Мавроди со своими вкладчиками. Кинул лохов. И вышло так, что ни 1993-й, ни 1998-й, ни тенденции, о которых говорили ребята в очках из МВФ, ничему этих ребят не научили, кроме слов АЙПИО и ЕБИТДА. То, как быстро банкротятся эти парни с последних страниц глянцевых журналов, лишний раз доказывает, что всего-то ума хватило все эти годы - пилить бабки в связке с чиновниками и засаживать их либо в быстро растущие акции, либо в подогретую недвижимость. На излишки иногда покупалось "культурно-историческое наследие" и демонстрировалось в музеях "простым людям" или передавалось Родине. Спасибо хотя бы за это. Девушки в Сан-Тропе получили чуть меньше карат в уши.
И все их нынешние стенания в СМИ напоминают похмелье дяди Васи из Текстильщиков, чешущего лоб второго января с немым вопросом: как же я все прое.л-то? Выходит, что пресловутый дядя Вася, мочащийся в своем подъезде, ничем от них, мочащихся в воду с палубы своих лодок на Средиземноморье, не отличается? А пожалуй, что и так. Просто у дяди Васи не было знакомого чиновника. А варварство, как писал Моррисси, начинается у себя дома. Но они в большинстве своем такого певца не знают, он на "ихние" корпоративы в Кала ди Вольпе не приезжает. Может себе позволить. С другой стороны, ну Моррисси, ну и х..и? Дог, опять же, есть у меня...
Наконец-то исчезнут фразы типа "у кого нет миллиарда, тот идет в жопу", произносящиеся обычно лоснящимся ртом. То, что не смог сделать Че Геварра, сделал старик Доу-Джонс. Easy. "Иконой" быть больше не модно. Стиля как не было, так и нет. Социальная модель рассеялась, как пузырьки во вчерашнем бокале шампанского. Мы ее все-таки пережили.
В-третьих, у тебя наконец появляется реальная перспектива. Когда топ-менеджмент твоей компании, стеная, "возлагает на тебя большие надежды", это значит, что сам он в панике. Следовательно, у тебя есть все шансы занять его место. В конце концов, ты был одним из тех, кто его пост обеспечивал.
В-четвертых, экономический упадок - это всегда культурный и креативный подъем. Теперь у тебя есть время подумать и решиться. Если вчера, обсуждая безумный арт, кино, или интернет-проект, ты думал о том, кто в это все вложит деньги, то теперь очевидно - не вложит никто. А значит, этот проект стоит... сделать. Не для инвесторов и не для журналистов. Для себя, старичок. Просто попробуй, а если это окажется чем-то новым и по-настоящему интересным, то бабки найдутся. Просто поверь в это. Теперь тебе "не западло".
В-пятых, тебе все-таки поможет государство. Говорят, что они договорятся с банками о "заморозке" процентов, улучшат работу бирж труда и приструнят нерадивых работодателей. Создан твой профсоюз - "профсоюз белых воротничков". Если не знаешь, что это - набери в поисковике фамилию Мединский, дальше разберешься. "Говорят" значит в данном случае, что обсуждение началось и это заработает. Но я специально поставил это последним пунктом. Если из всех причин ты снова выберешь самую простую, это значит, что тем, кому не помогут, окажешься как раз ты.
Мир изменился, чувак. Хотел ты этого или нет. Так уж вышло. Кризис, старик. Плохие новости. Ты пока допивай халявный стакан на корпоративе. Он, скорее всего, последний, что у тебя было бесплатно.
Надеюсь, что мое письмо убедило тебя в том, что пришло время выйти на сцену и оживить порядком надоевшую картину. Теперь ты не планктон, ты - гегемон.
На тебя вся надежда, чувак. Так сделай что-нибудь. Такие шансы выпадают нечасто. Не хотелось бы, чтобы единственной памятью о "времени надежд" у тебя остался "случайно не сданный назад" корпоративный ноутбук.
В качестве новогоднего поздравления желаю тебе выдержки, холодной головы и стальных яиц. Такие как ты пригодятся Родине.
Для тех же, кто, прочитав мой опус, все еще задается основным вопросом философии, "а чо, я должен?", сообщаю - у нас в такси все по-прежнему, как на хазе. Пахнет елочкой, играет блатнячок. Скоро девки с оливье подъедут, их обещали только в марте сократить. И желаю, как и все прошлогодние выходные, слушать композицию "Moscow never sleep". А чо, по ходу нормальная такая песня. Кстати, улицы ждут своих героев. Ну, я по типу не про пешеходов, а чисто про нормальных пацанов имел в виду, которые завтра будут листать газеты с объявлениями о любой работе. А чо, по приколу, кстати.
Так с новым счастьем, гегемон? У тебя осталась одна ночь на сомнения. Завтра - первое число.
Послезавтра будут каникулы, будет беспробудный сон, будет каток, будет кино ...
Минус 2 экзамена! Гениальный мозг в совершенном теле возлежит и покоится до завтра - завтра еще два экзамена. Вчера поняла, в чем состоит бремя одиночества - 2 часа ночи, реферат дописан, совсем дописан, окончательно дописан, а от радости обнять некого. Мирные похрапывания разносятся по квартире.
Послезавтра будут каникулы, будет беспробудный сон, будет каток, будет кино, будет День Студента, будет так много всего, что башню заранее сносит.
Послезавтра будут каникулы, будет беспробудный сон, будет каток, будет кино, будет День Студента, будет так много всего, что башню заранее сносит.
..день №-X..
11.01.2009
День Первый
уехала,поклявшись, что больше так не буду.а вообще нет.к чему врать? а главное кому? уехала нехотя.с дурацкими мыслями в голове, с какой-то обидой и с гневом на саму себя. Лифт. Дверь. Прощание.
"Когда мы снова увилимся?"
"Откуда ж я знаю"
Губы. моментальный поцелуй. Взмах руки. Печальные глаза.
Мысль..."мне будет тебя не хватать"
Такси. Таксист, с которым разговаривала всю дорогу вперед, на этот раз оказался каким-то неразговорчивым. Или это может я просто не хотела подавать вида? хотя скорее не могла,чем не хотела. Сиденье. Ремень безопасности, в котором совершенно не видела проку. Не нужно. Через минуту уже мысль о том, что не могу. Лбом в стекло. "Подключение к интернету". ICQ.
"Я не могу без тебя.." и еще тысяча фраз, которые несут один и то же смысл на самом деле. Одну и ту же мысль.
Дом. Гости. За такси неожиданно 10 тысяч, но это не важно..
Кислая улыбка. Груз на душе. Снова не сказала...не успела..
Телефон. ICQ. Все то, что не успела. Ссора. Снова телефон. Обещание.
Внутренне душение самой себя. Окно. Глаза в небо. Влага на веках. Нет слез. И не надо. "Держись. Дави это в себе. Задуши это в себе." Не заплакала. Уже хорошо.
Стол. Родственники. Вкусная еда безвкуса. Вино. Мысли прочь. Так легче.
Звонок.
"встреть меня пожалуйста. мне надо с кем-то побыть рядом."
"где тебя встретить?"
Друг. Прогулка. Холодный ветел. Слез все нет. Легче.
"спасибо."
Таблетка.
кровать. температура. чай. кино. мысли прочь. режим без звука. 12.00. смс.02.00. смс. не вижу. меня нет.
телефон на другом конце комнаты. сегодня я сплю нормально.
* * *
12.01.2008.
День Второй
...................
13.01.2008.
День Третий
Очухалась. Утро.
мысль "как же заебала эта учеба". первый день занятий.
Рывок к телефону, но нет. Душ. Паста. Музыка. Я проснулась.
Телефон. Не сдержалась.
"доброе утро"
Боль в животе. Опаздание. Такси. Подруга. Я спасена на первую половину дня.
..до 14.00 мыслей нет..
Домой. Звонок. Смс. Смс. Смс. Переживания. Репетитор. спасибо ..
Таксти. Звонок. Какой приятный и родной голос. Трудно.
"я уже соскучилась местами"
*молчание*
Дом. Тепло. Грустно.
мысль "Подави это в себе. Хватит. Не думай."
Родственники. Еда. Вкусно без вкуса, но уже с аппетитом. Мыслей нет. Молодец)
Геометрия. Смс. Смс. Смс. Чай.
Таблетка.
Газ не поступил в Европу. Хахлам задница. Дибилы.
Чинзано. Вино. Чинзано. Молчанье телефона.
мысль "не буду"
Кровать. Одеяло. Смс. Звонок. Смех. "Со старым новым годом..."
Сложно.
* ... *
14.01.2008.
День Четвертый
Утро. Жарко. Ванна. Паста. Еда утром перый раз за 5 лет. Нехотя.
Машина. Учеба. Спасена на пол дня.
Разговоры. Музыка. Списывание. Смех. Живу.
Смс. Звонок.
Прогулка. Холод. Газета. Статья.
мысль "поздравляю"
Звонок. Неприятный разговор. Обида.
"я тебя лююблю, дорогая. До завтра. не думай ни о чем"
Дом. Интернет. Магазин. Звонок.
Любимые желатинки. Приятный голос. Любимый голос. Хорошо..
Интернет. Спасаюсь бегством.
Жду...
День Первый
уехала,поклявшись, что больше так не буду.а вообще нет.к чему врать? а главное кому? уехала нехотя.с дурацкими мыслями в голове, с какой-то обидой и с гневом на саму себя. Лифт. Дверь. Прощание.
"Когда мы снова увилимся?"
"Откуда ж я знаю"
Губы. моментальный поцелуй. Взмах руки. Печальные глаза.
Мысль..."мне будет тебя не хватать"
Такси. Таксист, с которым разговаривала всю дорогу вперед, на этот раз оказался каким-то неразговорчивым. Или это может я просто не хотела подавать вида? хотя скорее не могла,чем не хотела. Сиденье. Ремень безопасности, в котором совершенно не видела проку. Не нужно. Через минуту уже мысль о том, что не могу. Лбом в стекло. "Подключение к интернету". ICQ.
"Я не могу без тебя.." и еще тысяча фраз, которые несут один и то же смысл на самом деле. Одну и ту же мысль.
Дом. Гости. За такси неожиданно 10 тысяч, но это не важно..
Кислая улыбка. Груз на душе. Снова не сказала...не успела..
Телефон. ICQ. Все то, что не успела. Ссора. Снова телефон. Обещание.
Внутренне душение самой себя. Окно. Глаза в небо. Влага на веках. Нет слез. И не надо. "Держись. Дави это в себе. Задуши это в себе." Не заплакала. Уже хорошо.
Стол. Родственники. Вкусная еда безвкуса. Вино. Мысли прочь. Так легче.
Звонок.
"встреть меня пожалуйста. мне надо с кем-то побыть рядом."
"где тебя встретить?"
Друг. Прогулка. Холодный ветел. Слез все нет. Легче.
"спасибо."
Таблетка.
кровать. температура. чай. кино. мысли прочь. режим без звука. 12.00. смс.02.00. смс. не вижу. меня нет.
телефон на другом конце комнаты. сегодня я сплю нормально.
* * *
12.01.2008.
День Второй
...................
13.01.2008.
День Третий
Очухалась. Утро.
мысль "как же заебала эта учеба". первый день занятий.
Рывок к телефону, но нет. Душ. Паста. Музыка. Я проснулась.
Телефон. Не сдержалась.
"доброе утро"
Боль в животе. Опаздание. Такси. Подруга. Я спасена на первую половину дня.
..до 14.00 мыслей нет..
Домой. Звонок. Смс. Смс. Смс. Переживания. Репетитор. спасибо ..
Таксти. Звонок. Какой приятный и родной голос. Трудно.
"я уже соскучилась местами"
*молчание*
Дом. Тепло. Грустно.
мысль "Подави это в себе. Хватит. Не думай."
Родственники. Еда. Вкусно без вкуса, но уже с аппетитом. Мыслей нет. Молодец)
Геометрия. Смс. Смс. Смс. Чай.
Таблетка.
Газ не поступил в Европу. Хахлам задница. Дибилы.
Чинзано. Вино. Чинзано. Молчанье телефона.
мысль "не буду"
Кровать. Одеяло. Смс. Звонок. Смех. "Со старым новым годом..."
Сложно.
* ... *
14.01.2008.
День Четвертый
Утро. Жарко. Ванна. Паста. Еда утром перый раз за 5 лет. Нехотя.
Машина. Учеба. Спасена на пол дня.
Разговоры. Музыка. Списывание. Смех. Живу.
Смс. Звонок.
Прогулка. Холод. Газета. Статья.
мысль "поздравляю"
Звонок. Неприятный разговор. Обида.
"я тебя лююблю, дорогая. До завтра. не думай ни о чем"
Дом. Интернет. Магазин. Звонок.
Любимые желатинки. Приятный голос. Любимый голос. Хорошо..
Интернет. Спасаюсь бегством.
Жду...
что ни день -- в кино меня водили..
"обитаемый остров"
хороший. качественный. для укомплектованности актерского состава не хватает только хабенского и пореченкова, ну или там безрукова и боярской. меняю последних на слащавого до тошноты мальчика мак сима -- ну реально, смотреть противно на этого вечно улыбающегося просветленного кена. че радоваться-то...
в который раз заметила концептуальную разницу в эстетике нашей и ненашей фантастики. вот у америкосов "развитое безоблачное будущее" всегда причесанное, альтернатива, в которой компания эппл поработила вселенную -- все стерильно, оптимально, минималистично. а у нас чего? у нас блин в будущем вонючее средневековье (как у руматы в "трудно быть богом"), с примитивным государственным строем. и космические корабли ржавыми консервными банками летают над помойкой. конечно, в плане визуализации апокалиптический регресс мне нравится больше -- богатая такая графика, не то что аллюминиевые киборги с одной кнопкой в пустой белой комнате... но блин как-то обидно за наше мнимое безоблачное -- облачное оно какое-то слишком. с отчетливо подразумеваемым наступлением рано или поздно пиздецА всем эволюционным веткам, особенно происходящих из словянской фантазии.
"стиляги"
о да. это первый непошлый мюзикл на моей памяти после "суини тодда" с деппом. хотя последний тоже весьма спорное явление.
и поют они вариации на тему песен групп ноль, наутилуса, кино, браво и т д -- мое сравнительно недавнее детство заискрилось в памяти нежными и трогательными воспоминаниями. придраться хотелось бы, да не к чему (:
только вот странным образом вышло у меня в голове, что стиляги - это такие закомплексованные меркантильные тупицы, которые готовы выглядеть последним гонимым посмешищем, лишь бы отличаться. и никакой идеологической борьбы в условиях тоталитаризма - тупо яркие шмотки и выдуманная субкультура, вышедшая из примитивного подросткового подражания и нигилизма, вроде современных эмо и т д. жаль. и мальчик "предал" родину ради девочки. сомнительно достойной восхищения.
но в общем, достойный такой фильм получился.
хороший. качественный. для укомплектованности актерского состава не хватает только хабенского и пореченкова, ну или там безрукова и боярской. меняю последних на слащавого до тошноты мальчика мак сима -- ну реально, смотреть противно на этого вечно улыбающегося просветленного кена. че радоваться-то...
в который раз заметила концептуальную разницу в эстетике нашей и ненашей фантастики. вот у америкосов "развитое безоблачное будущее" всегда причесанное, альтернатива, в которой компания эппл поработила вселенную -- все стерильно, оптимально, минималистично. а у нас чего? у нас блин в будущем вонючее средневековье (как у руматы в "трудно быть богом"), с примитивным государственным строем. и космические корабли ржавыми консервными банками летают над помойкой. конечно, в плане визуализации апокалиптический регресс мне нравится больше -- богатая такая графика, не то что аллюминиевые киборги с одной кнопкой в пустой белой комнате... но блин как-то обидно за наше мнимое безоблачное -- облачное оно какое-то слишком. с отчетливо подразумеваемым наступлением рано или поздно пиздецА всем эволюционным веткам, особенно происходящих из словянской фантазии.
"стиляги"
о да. это первый непошлый мюзикл на моей памяти после "суини тодда" с деппом. хотя последний тоже весьма спорное явление.
и поют они вариации на тему песен групп ноль, наутилуса, кино, браво и т д -- мое сравнительно недавнее детство заискрилось в памяти нежными и трогательными воспоминаниями. придраться хотелось бы, да не к чему (:
только вот странным образом вышло у меня в голове, что стиляги - это такие закомплексованные меркантильные тупицы, которые готовы выглядеть последним гонимым посмешищем, лишь бы отличаться. и никакой идеологической борьбы в условиях тоталитаризма - тупо яркие шмотки и выдуманная субкультура, вышедшая из примитивного подросткового подражания и нигилизма, вроде современных эмо и т д. жаль. и мальчик "предал" родину ради девочки. сомнительно достойной восхищения.
но в общем, достойный такой фильм получился.
Ладно, сдаюсь.
Разгадка на вопрос когда успела выскочить замуж, почему не сказала и не пригласила вот:
это была я, и это не театр. Это кино.
Я приняла участие в студенческом фильме Лидии Маленковой, где играла невесту, кот. потом сбегает. Поэтому свадьба не состоялась.
Но суть не в этом, а в том что не воспользоваться таким разводом близких друзей и родственников нельзя было. Не часто такая возможность выпадает. И развод-таки удался!
Правда пару человек меня-таки расскусили по незнакомому жениху рядом со мной и по розочкам на платье.
Да и вообще, мало кто доверяет свадебные фотографии любителю. И не на таком фоне и что за тётенька в русском платке, хлебом и солью и в джинсе.
И вон слева оператор торчит...
а тут мы греемся (холод был ужастный). Ждём начала сьемки.
Самое интерессное, что велись все, даже во время сьёмок. Нас не раз поздравляли прохожие со свадьбой, пока мы стояли тут, ждали комманды оператора.
Самое интерессное, что вот ЭТО где мы стоим, вход в хостель, где дофига наркоманов каких-то и райончик-то с эротическими магазами. Свадьба в таком районе крайне альтернативна.
А гриммироваться приходилось в ванне на толчке прям в том же хостеле.
Вообщем опыта набралось куча. Больше даже не актёрского, а режисерского. Научилась на ошибках, надеюсь поможет в будущем.
Так что простите меня за развод и спасибо за внимание. Надеюсь скоро будут дальнейшие фоты
это была я, и это не театр. Это кино.
Я приняла участие в студенческом фильме Лидии Маленковой, где играла невесту, кот. потом сбегает. Поэтому свадьба не состоялась.
Но суть не в этом, а в том что не воспользоваться таким разводом близких друзей и родственников нельзя было. Не часто такая возможность выпадает. И развод-таки удался!
Правда пару человек меня-таки расскусили по незнакомому жениху рядом со мной и по розочкам на платье.
Да и вообще, мало кто доверяет свадебные фотографии любителю. И не на таком фоне и что за тётенька в русском платке, хлебом и солью и в джинсе.
И вон слева оператор торчит...
а тут мы греемся (холод был ужастный). Ждём начала сьемки.
Самое интерессное, что велись все, даже во время сьёмок. Нас не раз поздравляли прохожие со свадьбой, пока мы стояли тут, ждали комманды оператора.
Самое интерессное, что вот ЭТО где мы стоим, вход в хостель, где дофига наркоманов каких-то и райончик-то с эротическими магазами. Свадьба в таком районе крайне альтернативна.
А гриммироваться приходилось в ванне на толчке прям в том же хостеле.
Вообщем опыта набралось куча. Больше даже не актёрского, а режисерского. Научилась на ошибках, надеюсь поможет в будущем.
Так что простите меня за развод и спасибо за внимание. Надеюсь скоро будут дальнейшие фоты
Есть ли желание сняться в кино?
Quest Pistols: "Мы перепробовали достаточно яда"
Антон, как зовут твоих родителей?
Я их называю "мама", "папа".
Костя, тебе не хочется сделать дреды?
Только не это!
Антон, во сколько лет ты сделал пирсинг впервые и в каком месте?
В языке в 16 лет.
Антон, не собираешься ли ты в ближайшем времени оголиться в каком-нибудь женском журнале???
Конечно же, собираюсь.
Никита, во сколько лет ты бросил танцы на льду, и были ли какие-то достижения в этой сфере?
Да, я был чемпионом.
Если заказать ваше выступление, можно ли расплатиться натурой?
Разве что овощами и фруктами.
Как много времени вы уделяете своему внешнему виду перед выступлениями?
5 минут.
Костя, мне так нравится твоя прическа, что прям не могу... Ты ее сам придумал?
Нет. Сделай такую же, если нравится.
Не надоела ли вам еще ваша слава? И сложно ли быть такими знаменитыми людьми, как вы?
Ой, сложно....
Где край света?
В пасти у Дэви Джонса.
Чем вы закусываете?
Мы не пьём.
Как бы Вы предпочитали отдыхать: на море в какой-то гостинице, или на Днепре в палатках дикарём?
Костя: На море в палатках дикарём.
Никита: Никак.
Кто ваш духовный наставник?
Тот же, кто и у вас.
С Вами вообще можно познакомиться на улице?
Конечно же, да.
Хотите попробовать яду?
Мы уже попробовали достаточно.
В чём вы спите?
Антон: Я в юбке сплю.
Костя: я - в спальнике.
Никита: А я редко сплю.
Вы верите в Деда Мороза?
Да!
Как вы смеетесь? Никогда не слышала, как Антон смеется?
Вот так: "о-хо-хо, у-ху-ху, ха-ха, хе-хе"
Что происходит с человеком, когда весной у него распускаются почки?
У нас весной почки не распускаются.
Квест Пистолз думает, над какими-нибудь совместными проектами?
Ведутся переговоры с Майклом Джексоном и Харли Дэвидсон.
О чем вы сейчас думаете?
О чате.
Вам нравится Бритни Спирс?
Бритни Спирс в детстве пела нигерские песни в стиле ритм-н-блюз, а теперь, увы.
Какая черта вашего характера Вам самим не нравится?
Костя: Я - такая падла.
Никита: Точно.
Антон: И я.
Закрадываются ли мысли (где-то глубоко внутри) о сольной карьере?
Костя: У Антона.
Никита: У Антона.
Антон: И у меня.
Чего вы боялись в детстве больше всего?
Антон: закрытого пространства.
Никита: Школы.
Костя: Не помню.
Опишите себя одним словом.
Пистолеты.
Вы поете в ванной?
Антон: Я читаю реп в ванной.
Никита: Я купил мотороллер.
Костя: Та короче.
Остались ли у Вас детские комплексы?
Остались, потому что мы все дети, а Питер Пен и Санта Клаус живы.
Что Вы больше всего цените в людях?
Антон: Искренность.
Костя: Людяність.
Никита: Доброту.
Вы любите летать?
Антон: Да-да, я люблю летать.
Никита: Я с Питером Пеном люблю летать.
Вы вообще умеете играть на музыкальных инструментах?
Антон на гитаре, Костя - на много чём, Никита - на разводном ключе.
Антон, как ты думаешь, зачем придумали трусы?
Не знаю, я их не ношу.
Вы умеете любить?
Нет, но мы учимся.
Антон, неужели ты так хорош, что Лама бросила Виталия Телезина ради тебя???
Хо-хо!
Какие самые яркие впечатления оставила у вас девушка?
Никита: Ребёнка. Марисе привет.
Какой должна быть девушка внешне и внутренне, чтоб вам понравиться? (Цвет волос, цвет глаз, рост, характер)
Никогда не видели девушку внутри.
Ребята, сколько детей вы хотите иметь?
Антон: 3 минимум.
Костя: 2 максимум.
Никита: У меня уже есть.
Вы влюблены сейчас в кого-то?
Мы вечно влюблённые (особенно когда весной распускаются почки).
Чем вы завтракаете?
Никита: Ртом.
Костя: Я редко завтракаю.
Если тишина бывает мертвой, то кто её убил?
Ты
Кого вы считаете прародителем рока?
Иисус Христос - суперзвезда
Вы умеете прощать обиды?
Давить прыщи? Умеем!
Сердце какой женщины вам никогда не завоевать?
Мёртвой
В какой исторической эпохе Вы бы хотели жить?
Антон и Костя: В Сан-Франциско в 69-ом году.
Никита: В Японии 1480-1610 гг.
Вы цените то, что имеете?
Мы имеем то, что ценим.
На каком концерте было выступать приятнее всего? Кровбар?
На корпоративе с жирными мужиками и расфуфыренными пьяными бабами.
Вы часто ходите в музеи и театры?
Да, и выступаем там.
Что бы вы назвали сегодняшним чудом света?
Исчезновение реклам бухла и сигарет.
Какое место Киева, для Вас самое романтичное?
Никита: Париж.
Вы верите в гороскопы? А вы их вообще читаете???
Костя: Я верю, но не тем, что в газетах.
К чему должен быть готов каждый начинающий танцор?
Не панятнаааааааа.
Кому улыбается Джоконда?
Нам, всем троим.
Какие у вас любимые цвета?
Никита: Розы
Довольны ли вы собой?
Совершенству нет предела.
Если б QP выпускало нижнее бельё, каким оно было бы? =)
Стринги, где на одной ягодице написано "Q", а на 2ой - "Р"
Вам нравится творчество Коляденка?
Колдуй баба, колдуй дед, колдуй Коляденко
Если бы вы стали Богом (ну, или Буддой) на одну минуту, что бы вы сделали?
Боимся, что это невозможно.
Нет ли мысли устроить аукцион, а деньги на благотворительность? Я бы купила Антошины кеды!
Позже. Хотим продать за дороже.
Что бы вы не смогли простить друг другу?
Измены.
Как вы относитесь к дракам между девушками?
Ой, это ужасно. захватывающе!
Чем Вас можно удивить?
Чем-то удивительным.
Есть ли желание сняться в кино?
ДА
Скажите, а что Вас каждый день поднимает с кровати? Что стимул вставать идти и творить
Антон, как зовут твоих родителей?
Я их называю "мама", "папа".
Костя, тебе не хочется сделать дреды?
Только не это!
Антон, во сколько лет ты сделал пирсинг впервые и в каком месте?
В языке в 16 лет.
Антон, не собираешься ли ты в ближайшем времени оголиться в каком-нибудь женском журнале???
Конечно же, собираюсь.
Никита, во сколько лет ты бросил танцы на льду, и были ли какие-то достижения в этой сфере?
Да, я был чемпионом.
Если заказать ваше выступление, можно ли расплатиться натурой?
Разве что овощами и фруктами.
Как много времени вы уделяете своему внешнему виду перед выступлениями?
5 минут.
Костя, мне так нравится твоя прическа, что прям не могу... Ты ее сам придумал?
Нет. Сделай такую же, если нравится.
Не надоела ли вам еще ваша слава? И сложно ли быть такими знаменитыми людьми, как вы?
Ой, сложно....
Где край света?
В пасти у Дэви Джонса.
Чем вы закусываете?
Мы не пьём.
Как бы Вы предпочитали отдыхать: на море в какой-то гостинице, или на Днепре в палатках дикарём?
Костя: На море в палатках дикарём.
Никита: Никак.
Кто ваш духовный наставник?
Тот же, кто и у вас.
С Вами вообще можно познакомиться на улице?
Конечно же, да.
Хотите попробовать яду?
Мы уже попробовали достаточно.
В чём вы спите?
Антон: Я в юбке сплю.
Костя: я - в спальнике.
Никита: А я редко сплю.
Вы верите в Деда Мороза?
Да!
Как вы смеетесь? Никогда не слышала, как Антон смеется?
Вот так: "о-хо-хо, у-ху-ху, ха-ха, хе-хе"
Что происходит с человеком, когда весной у него распускаются почки?
У нас весной почки не распускаются.
Квест Пистолз думает, над какими-нибудь совместными проектами?
Ведутся переговоры с Майклом Джексоном и Харли Дэвидсон.
О чем вы сейчас думаете?
О чате.
Вам нравится Бритни Спирс?
Бритни Спирс в детстве пела нигерские песни в стиле ритм-н-блюз, а теперь, увы.
Какая черта вашего характера Вам самим не нравится?
Костя: Я - такая падла.
Никита: Точно.
Антон: И я.
Закрадываются ли мысли (где-то глубоко внутри) о сольной карьере?
Костя: У Антона.
Никита: У Антона.
Антон: И у меня.
Чего вы боялись в детстве больше всего?
Антон: закрытого пространства.
Никита: Школы.
Костя: Не помню.
Опишите себя одним словом.
Пистолеты.
Вы поете в ванной?
Антон: Я читаю реп в ванной.
Никита: Я купил мотороллер.
Костя: Та короче.
Остались ли у Вас детские комплексы?
Остались, потому что мы все дети, а Питер Пен и Санта Клаус живы.
Что Вы больше всего цените в людях?
Антон: Искренность.
Костя: Людяність.
Никита: Доброту.
Вы любите летать?
Антон: Да-да, я люблю летать.
Никита: Я с Питером Пеном люблю летать.
Вы вообще умеете играть на музыкальных инструментах?
Антон на гитаре, Костя - на много чём, Никита - на разводном ключе.
Антон, как ты думаешь, зачем придумали трусы?
Не знаю, я их не ношу.
Вы умеете любить?
Нет, но мы учимся.
Антон, неужели ты так хорош, что Лама бросила Виталия Телезина ради тебя???
Хо-хо!
Какие самые яркие впечатления оставила у вас девушка?
Никита: Ребёнка. Марисе привет.
Какой должна быть девушка внешне и внутренне, чтоб вам понравиться? (Цвет волос, цвет глаз, рост, характер)
Никогда не видели девушку внутри.
Ребята, сколько детей вы хотите иметь?
Антон: 3 минимум.
Костя: 2 максимум.
Никита: У меня уже есть.
Вы влюблены сейчас в кого-то?
Мы вечно влюблённые (особенно когда весной распускаются почки).
Чем вы завтракаете?
Никита: Ртом.
Костя: Я редко завтракаю.
Если тишина бывает мертвой, то кто её убил?
Ты
Кого вы считаете прародителем рока?
Иисус Христос - суперзвезда
Вы умеете прощать обиды?
Давить прыщи? Умеем!
Сердце какой женщины вам никогда не завоевать?
Мёртвой
В какой исторической эпохе Вы бы хотели жить?
Антон и Костя: В Сан-Франциско в 69-ом году.
Никита: В Японии 1480-1610 гг.
Вы цените то, что имеете?
Мы имеем то, что ценим.
На каком концерте было выступать приятнее всего? Кровбар?
На корпоративе с жирными мужиками и расфуфыренными пьяными бабами.
Вы часто ходите в музеи и театры?
Да, и выступаем там.
Что бы вы назвали сегодняшним чудом света?
Исчезновение реклам бухла и сигарет.
Какое место Киева, для Вас самое романтичное?
Никита: Париж.
Вы верите в гороскопы? А вы их вообще читаете???
Костя: Я верю, но не тем, что в газетах.
К чему должен быть готов каждый начинающий танцор?
Не панятнаааааааа.
Кому улыбается Джоконда?
Нам, всем троим.
Какие у вас любимые цвета?
Никита: Розы
Довольны ли вы собой?
Совершенству нет предела.
Если б QP выпускало нижнее бельё, каким оно было бы? =)
Стринги, где на одной ягодице написано "Q", а на 2ой - "Р"
Вам нравится творчество Коляденка?
Колдуй баба, колдуй дед, колдуй Коляденко
Если бы вы стали Богом (ну, или Буддой) на одну минуту, что бы вы сделали?
Боимся, что это невозможно.
Нет ли мысли устроить аукцион, а деньги на благотворительность? Я бы купила Антошины кеды!
Позже. Хотим продать за дороже.
Что бы вы не смогли простить друг другу?
Измены.
Как вы относитесь к дракам между девушками?
Ой, это ужасно. захватывающе!
Чем Вас можно удивить?
Чем-то удивительным.
Есть ли желание сняться в кино?
ДА
Скажите, а что Вас каждый день поднимает с кровати? Что стимул вставать идти и творить
Подписаться на:
Сообщения (Atom)