Усталость, или как работает принцип пятницы 13

С утра позвонила мама и сказала "Мариш, будь осторожна, в пятницу 13 могут случится несчастья"

Я не выспалась, и слушала это спросонья, но слова, видимо, отпечатались в подсознании.

Тем, кто хоть немного знаком с психологией известно действие постоянного "боюсь" - мозг трансформирует его в подсознательную команду "хочу"

Например, если человек говорит постоянно "Я боюсь упасть с лестницы" - рано или поздно он с нее упадет.

Так вот, наверное, мой мозг зарегистрировал это самое "боюсь пятницы 13 и несчастий, с ней связанных" и дал команду "хочу"

...На улице, когда я вышла, было тепло и солнечно, с крыш капала водичка, я спокойно села в автобус, и мы с Алесей отправились в универ.

Все началось с моей остановки. Выходя из автобуса, я зацепилась каблуком и подвернула ногу.

Доковыляла на своих инвалидах-шпильках до спорт-комплекса и оказалось, что я опоздала на тренировку. Но не потому что я поздно пришла, а потому что я пришла последняя и меня решили не ждать - начали по-раньше.

В итоге я занималась около 4 часов, чуть не упала в обморок, и еще и получила от тренера, за то, что "халтурить пришла, а не долги сдавать"

Когда я пошла в душ, естественно позвонил Антон, и я уронила телефон в воду. Слава Богу - он выжил. Телефон, в смысле.

Выяснилось, что я забыла тапочки для душа и мне пришлось шлепать босиком по грязной раздевалке.

Волосы я не успела высушить - побежала в другой корпус с гнездом на голове.

Пошла на паре в курилку - дошла и поняла, что забыла сигареты. Снова споткнулась о лестницу и если бы не какой-то студент, поддержавший меня, улетела бы носом в пол.

На паре получила люлей, за то, что не пишу лекцию (а банально было так интересно слушать что я и не записывала)

На следующей паре подруга обвинила меня, что я заигрываю с преподавателем. Мы поругались, потому что в свой адрес я услышала очень нелицеприятные вещи!

Я разозлилась и ушла.

Простояв 40 минут на остановке, и так и не дождавшись трамвая, я обнаружила, что температура-то уже в минус, а я в легкой джинсовке.

Побежала в корпус, греться, и только отошла - естественно подъехал трамвай.

Пришлось бежать на другую остановку.

Доехала до банка - и потеряла код перевода. Еще 20 минут пыталась дозвониться до сестры. чтоб получить код и снять деньги.

Потом побежала платить кредит - получила люлей от охранника, за то, что неправильно пользуюсь банкоматом.

Потом побежала в редакцию, и там мне однозначно дали понять. что путь к рабочему месту лежит через постель шефа. Я послала его на хер, забрала документы и таким образом вновь сижу без работы

Домой я приехала без копейки денег. сварила последний (!!!) рис и умудрилась пересолить его приправой так, что есть невозможно.

Теперь вот несколько часов ругаюсь в аське с Алесей, устала жутко, не выспалась, настроение - в ноль.

Вот тебе и пятница 13 и мамино "берегись неприятностей"

Об эгоизме

Навязчивые идеи не есть хорошо, но как же от них отвязаться - то... Есть состояние, когда кажется, что все вокруг тебя терпеть не могут, и правильно, потому что сама себе противна. Думать надо меньше. Хочу общаться, не хочу общаться, хорошие люди, плохие люди, а я какая... и понеслось. И наличие вот этого "я", постоянно "я", везде "я", я то, я сё, весь дневник "я", дома "я"... кажусь себе самой ужастной эгоисткой на свете. И еще тут что - то такое вдвойне эгоистичное, потому что вроде и нет, и тогда что, эгоистично не считаю себя эгоисткой? Не была бы, не сравнивала бы, а то делать как все, кем бы эти пресловутые "все" ни были, я не буду, а вот иногда так себе сказать, что "я не как все", это хочется, и это уже эгоизм. Убрать в кафе со стола, задвинуть стул и вынести мусор - это да, и потому, что не сложно и помочь хочется, зачем народ дергать, но все же и демонстративно немного, из протеста толпе, которой лишь бы насвинячить да над персоналом потом поржать. А раз хоть иногда, но есть такие мысли, выходит "добро для себя", выходит "вот я какая", а это эгоизм. То найду кучу недостатков во всех окружающих, а они иногда оказываются куда лучше меня самой. Это я вчера места не уступала, вот совесть и мучает. А делать хорошо, потому что "надо", не могу, я должна хотеть поступить правильно. И всегда думала, что с этим права, а теперь и оно на эгоизм смахивает. Вот дома бы когда задумалась, что надо родителям помочь, может, они поговорить хотят... "Нет, если мы поговорим, поцапаемся обязательно, и не хочу, оставьте в покое, не трогайте, и я опять два часа спала, так что пойду фленту читать и спать, а еще, видите ли, запуталась совсем, весь мир кажется чужим, не могу понять, кто я и зачем, так что пойду к себе в комнату страдать в одиночестве". Вот сарказма за собой не замечала, но если по существу... Попросят посуду помыть, сделаю, а вот как бы сделать, чтобы оно само в голову пришло, причем не в виде самоедства, а так, мимоходом, естественно, просто мысль возникла. А вот насчет эгоисточеского неэгоизма... Пошла тест проходить, а он ерунду выдает. Глупая штуковина, я себя лучше знаю. Альтруизм, говоришь - еще какой, но от мыслей до поступков разница не в шаг и не в два. Перефразируя любимый мульт - родители говорят о новой витрине с хлебными крошками, а мне у себя в кружке рыцари и сражения мерещатся, и знай себе сиди да слушай, когда хочется вскочить на стул и завести про храбрость, истину, благородство, добродетель и прочее. Но кто сказал, что я такая? Не такая. Никакая. Еще на Ангела смела наезжать. Искренний интерес к другим людям, да ну? Ну разве что приписать за него сидение в дайри да выискивание самокопательных постов, в этом плане люди вполне себе интересуют. Как они думают, каким видят этот мир, какими считают себя, про это читать просто притягивает, про психологию тоже, даже о втором высшем думала. Ха, я? Курам на смех. С каких это пор, из дома и то не выходишь кроме как по необходимости, мир же злой и жестокий. А потом он, видите ли, прекрасный и замечательный, или солнце просто увидела, да птички поют, и самой петь хочется. А люди? Кто от них удирает сломя голову? Да - да, мне определенно есть до них дело. Всё я да я... Готовность оказать помощь, умение сопереживать? Просто глупая, нерациональная, даже в чем - то жалкая безотказность. Таким меланхоликам и положено быть робкими да застенчивыми. "Нет" сказать мы не можем, лучше себе во вред сделать, еще лучше так сделать, когда об этом даже не просят. Надо уметь отказывать, и злиться за дело тоже надо уметь. Куда там, это разве что с родителями, а так мы добрые и всепрощающие. А с родителями, наверное, и будет настоящая я. Собственные интересы принесу в жертву, не задумываясь; а личные принципы? Ни за что. Друг, не друг, но пару прогулять не заставите. Ах, вы еще и ругаетесь, курите, в клубы ходите и напиваетесь там, да еще и других любите высмеивать? Подите прочь. И кто тут понимающий и от стереотипов свободный человек? Я словно схожего не вижу, говорила же, мне даже по хобби единомышленники не особо нужны. Я умею видеть лишь то, в чем мы с людьми расходимся. Потом у меня другая точка зрения, все кажется диким, в высшей степени странным, все что народ говорит, все, что делает. Я пробую общаться, потом мне из - за этого плохо, потом мне плохо без общения. А чувствовать себя в высшей степени другой - вот и к эгоизму вернулись, это он и есть. И при этом я тут сейчас перечисляю чуть ли не все стандартные подростковые проблемы, ага. Хотя нет, пролистала книжку родителям про подростков, там их целая куча, проблем, ни одна к мне отношения не имеет. Опять. Смотрю, как народ ностальгирует иногда, как все в дестве было - ничего такого не было. Совсем. Так, вот опять себя в эгоизме уличила. Замечательные, понимающие люди должны под ноги сыпаться, мне ж первый шаг не сделать. Спросят - отвечу, попросят - помогу. Словно боюсь уже этих всех людей до дрожи. При этом люди - то встречаются и замечательные. И намного лучше меня во всех отношениях. Мировоззрением же ни за что не поступлюсь. Нежелание взрослеть, яростное этому сопротивление, ощущение себя ребенком, которому все взрослые вещи чужды - тоже эгоизм? Способность любить окружающих... Я вообще не уверена, способна ли на это чувство. И что это такое. Самовлюбленность - не знаю, но, судя по всему, наверняка себя люблю. А иногда - так ненавижу... И определенно, совершенно точно маюсь дурью. Здесь может быть только абсолют, черное или белое. И не хочу слышать, что абсолюта не бывает, абсолютных не - эгоистов тоже. Яркие краски... надо фильмы идти смотреть.

Да, тест. Как все мило выходит, причем отвечала честно, как всегда... но вот такой себя считать тоже эгоизм. И что эти тест знают... На красное смотри, вот что исправлять надо.

я

Я, жизнь и поиск её смысла, бесконечные мысли, искромётный юмор, заливистый смех, грустная улыбка, ямочки на щёчках, безудержное веселье, короткое счастье, светлое будущее, юношеский максимализм, помощь людям, одиночество, мозгоёбство, депрессия, слёзы по ночам, самокопание, воспоминания, философия, неизведанное, психология и психоанализ, судьба, атеизм, ум, провокации, независимость, работа над собой, новые знакомства, общение, парни, спортсмены, люди-загадки, маленькие дети, кошки, жизненные принципы, женская "суЧность", авантюры, хулиганство, хитрожопость, дерзость, нецензурная брань, споры, правда в глаза, смелые поступки, раскрепощённость, раздевающие взгляды, пылкий темперамент, вызывающее поведение, истерики, ебанашки, частые перемены настроения, сначала делать - потом думать, красивые имена, детство, жаркое лето, тёплый дождь, радуга, природа, сильный ветер, звёздное небо, летние ночи, московские улицы, метро, высокие крыши, свет ночных фонарей, тишина, молчание, бесконечность, бессонница, цветные сны, стихи, творчество, откровения, влюблённость, флирт, поцелуи, ммм..., секс, страсть, яркая одежда, красивое нижнее бельё, красные розы, чёрно-белые фотографии, праздники, подарки, танцы, Hennessy, шоколад, мороженое, кофе с молоком, прогулки, посиделки, долгие разговоры по телефону, sms-ки по ночам, интернет, виртуальность, vkontakte, qip, музыка, звуки саксофона, кино, литература, афоризмы, , Медицина, образование, великий интерес к Медицине, деньги, Большой город.,

Хотите психологический эксперимент?

fima_psuchopadt  в своем блоге устраивает очередную весьма интересную акцию.

Это мощная и без ложной скромности - интересная, акция! Записаться для участия можно до конца выходных, но начиная с завтрашнего дня я потихоньку начну отвечать на первые комментарии.

Под катом - один единственный вопрос и небольшое продолжение. Прочитав его, поймайте именно тот ответ, который первым придет вам в голову - это очень важно, т.к. "додумывания" ничего хорошего уже не несут.

Идите за белым кроликом по ссылке. :)

Кстати! Вообще весьма рекомендую Фимин ЖЖ. Он весьма интересно пишет обо всем. Политика, юмор, психология, футбол (особенно рекомендую фанатам "Зенита" ;) ) и многое-многое другое.  ;)  

Творческий кризис - как настроиться на работу?

Творческий застой может возникнуть по нескольким причинам: это и различные отвлечения, и длительное отсутствие результатов или обратной связи, и стресс. Называют это по-разному: творческий кризис или застой, пустота, страх чистого листа или просто лень. Одним словом, возникает какой-то психологический барьер.

Как же достичь такого состояния, которое можно называть по-разному, но суть одна: творческий подъём, вдохновение, заряд энергии, полёт мысли, вулкан идей, на творческой волне, всплеск фантазии, на гребне волны, просветление в мозгу, неограниченность мышления, прорыв, поток сознания, кураж, предчувствие успеха, мощный импульс, фантастический настрой, драйв, эйфория, интуиция, озарение-инсайт, креативность и т.д. Заметим, что понятий, символизирующих успешность, гораздо больше, чем неуспешность.

Понятен подход в тренингах для достижения успеха в коммуникативной сфере: управлении, бизнесе, рекламе. Это занятия в малых группах, ролевые игры и провокации, мозговые штурмы и т.д. Здесь практикуются методы психологии взаимодействия и влияния, что способствует приобретению навыков общения и уверенности в себе, необходимых для работы в коллективах.

А что можно предложить для развития индивидуального творчества, например, относительно кропотливой работы по написанию текстов?

Часто бывает так, что уже есть идея, замысел, наброски, но нет желания довести их "до ума", разрабатывать дальше: подробнее изучать литературу, определиться с основными понятиями и терминологией (что особенно важно для научных работ), а самое главное - написать текст, пригодный для публикации или служебных нужд. Это тормозное состояние, невозможность написать даже вразумительную фразу на заданную тему, этот внутренний барьер и стоит на страже самого себя от той рутины, которая неизбежна при серьёзной работе. Организм защищается от "ненужной работы". Можно начать заставлять себя или внушать, используя какие-нибудь словесные формулы. Но "твёрд орешек знаний". Не так проста эта проблема, чтобы сразу и легко поддаться. Прямые и бесхитростные приёмы (у каждого могут быть свои) не всегда приводят к положительному результату. Нужно искать окольные пути.

Метод: "Творческий настрой - Неторопливое письмо или каллиграфия".

Для начала нужно попробовать написать что-нибудь аккуратным, чётким почерком по теме запланированной работы. Начать можно с простых фраз. Если внутреннее сопротивление этому начинанию остаётся сильным, то можно отвлечься от смыслового содержания и сосредоточиться только на правильном, красивом написании отдельных букв или слов. Через какое-то время это дело покажется приятным и даже увлекательным. Далее можно таким же неторопливым, каллиграфическим (или просто размеренным) почерком записывать важные по теме мысли, интересные цитаты из просмотренной литературы, делать краткие конспекты. Незаметно, как бы сами собой, начнут появляться идеи по содержанию работы. Возникнет желание написать и сам текст.

Механизм действия метода прост. Организм сопротивляется пережитым ранее негативным эмоциям, неприятным состояниям: суетливости, торопливости, цейтноту. Когда вы не успевали что-то сделать, быстро записать много информации (например, на лекциях), в короткий срок сделать письменную работу и т.п. Всё это неосознанно отложилось в памяти, но своеобразным способом - в виде символа запрета. Проблема сфокусировалась (смещение восприятия) на процессе письма, как символе неприятных переживаний. То есть, когда появляются признаки (ассоциации) предстоящей работы, возникает сопротивление письму и работе по подготовке и написанию текста, что и проявляется нежеланием что-либо делать вообще. Уверенное написание текста от руки означает, что вы преодолели отрицательное восприятие проблемы (инверсия эмоций). Это сигнал для организма, что опасаться больше нечего и можно продолжать работу. Те же ассоциации с процессом письма теперь уже несут положительный заряд. Слишком много этим приходится заниматься, начиная со школьного возраста, и, практически, постоянно. Письмо - это важная составляющая деятельности головного мозга и всего организма. Следовательно, если станет приятным процесс письма от руки, то привлекательной будет и писательская работа в целом. Мотивация нивелирует все связанные с этим трудности. Когда психологический барьер будет преодолён, можно начать печатать тексты и на клавиатуре.

Одним словом, известно, что любое дело успешнее продвигается, если процесс работы приносит удовольствие. А практические методы достижения этого могут быть разные.

Некоторые теоретические вопросы, связанные с данным методом, изложены

в статье: "Психология, сновидения, рефлексы"

Владимир Иванов

Публикация: 10.11.06

Источник: psy.tom.ru

Ммм.. Надо написать

Эммм.... Юра читал мой жж, хехе. Меня это смутило. Очень смутило. Но..! Я думаю, это никак не отразится на искренности всего того, что я здесь пишу. Хотя потом, когда я иногда читаю старые записи, мне многое кажется глупым... И ещё я слишком много пишу о парнях... >< Наверно...

Если бы кто-то другой из тех, кто меня знает, наткнулся бы на этот дневник, я бы может прекратила записи здесь... Но существует некая зона доверия... И... И Юра в неё входит... чёрт... и почему сложно восхищаться человеком, когда знаешь, что он, возможно, будет читать это..? >_<

Ладно, хватит об этом. 

Состояние вялое какое-то... Плохо спать днём. А я легла вчера поздно... А в пятницу нам к восьми... Ха, и Антон по пятницам никогда не ходит. Зато я вижу кое-кого по пятницам, когда возвращаюсь из универа :)

Читю книжку сейчас... "7 привычек высокоэффективных людей" называется.. оО

Там такая интересная мысль (хотя она не нова... но меня сегодня зацепила) - что человек сам решает, насколько всё происходящее повлияет на него. О способности ВЫБИРАТЬ реакцию на что-то... Ибо внешние обстоятельства могу нам навредить только физически... Но. Свою рекцию на происходящее мы выбираем... 

Хотя это очень сложно... Не впадать в негатив, когда проиходит что-то неприятное... Особенно для ранимого и обидчивого человека. С другой стороны, это тоже его выбор - быть таким.

Книжку, кстати, дала соседка, когда узнала, что интересуюсь. У нас такие классные соседи. И у них замечательный ребёночек :) Вообще, после общаги, жизнь в собственной комнате - это рай.

Я только на той неделе ездила туда последний раз за оставшимися шмотками. Аньки дома не было. Ну и хорошо. Да... вовремя я оттуда съехала... Я бы не хотела смотреть, как Аня и Алёна дерутся... оО Они жили вместе три с лишним года и разъехались. Ппц. Хотя... мне пофиг на них. 

Кстати, я сдала вычмат. Мухаха! Две лабы защитила с первого раза... потому что ко всем приставала с вопросами, как они работают. И вообще, на защите главное, мне кажется - говорить обязательно, а не молчать. Можно даже говорить глупости или спорить с преподом. Причём абсолютно не зная предмета. Тоже, блин, психология.

Такие вот дела... Ничего не хочется делать. В холодильнике лежат штук пять шоколадок... мда... я - шоколадомоноед. 

Чего-то хочется - непонятно чего... Может быть, по Невскому побродить... давно там не была... И погоду хочется "повесенней".... А ещё хочется радиоуправляемый вертолётик xD

Небо за окном красивое... Опять почти фиолетовое. Люблю Просвет... Тут красиво... И нет гопников) 

Сегодня утром, когда шла на учёбу, встретила Вику... Девочку, с которой на Lumen вместе ходили... Оказалось, она тут живёт недалеко. Возвращалась домой... в 7 утра, гыгы... 

Забавно - я так часто встречаю знакомых людей в самых необычных местах и в необычное время... 

Вот... Ладно, всё... Надо заняться чем-нибудь полезным... Только не учёбой... не хочу.