Хранить воспоминания во сне…

Когда - нибудь меня ты позовешь,
Раскрыв передо мною свои двери,
Но преданность в глазах ты не найдешь!
Тебе я просто больше не поверю...
Когда - нибудь я стану дорога!!!
Так дорога, как ты еще не знаешь!!!
Ты позвонишь... но будет тишина...
Начнешь искать, поверь - не повстречаешь...
Когда - нибудь ты станешь дорожить
Минутой каждой , проведенною со мною.
И не захочешь с этой болью жить,
Я не вернусь.вновь душу не открою!
Ты будешь с ней, мечты свои скрывая.
Хранить воспоминания во сне.
И в темноте вновь плечи обнимая,
Ты будешь думать только обо мне.
И ты поймешь, что значит быть у края.
У края пропасти... где только пустота.
Вновь моим именем другую называя,
Будешь бояться посмотреть в глаза.
Ты вспомнишь каждое прикосновенье рук...
Ты будешь ждать, надеяться и верить
Ты будешь чувствовать смятенье, боль разлук.
Ты осознаешь истину потери.

темнотаа.

чего я боюсь? я боюсь темноты.. а еще .если в комнате темно.. то я не смогу сидеть на кровати. свесив ноги.. потому что боюсь .что кто-то из под кровати в них вцепится..потому что там не видно ничего.. и еще было такое. что мне приснился страшный сон( это было в детстве) и я проснулась. и боялась пошевелиться.. я была повернута лицом к стене.. а боялась пошевелиться потоому что я думала что там.. за спиной есть монстр.. который ходит возле моей кровати..
если мне очень страшно.то я укроюсь одеялом..не с головой. сделаю так что бы под одеялом не осталось свободного места.. и лежу..
я не знаюю . может это у меня осталось после чего-то.. но я все таки не могу сидеть на кровати свесив ноги. и идти спокойно по темному коридору своей квартиры. потому что боюсь .что кто-то из-за спины схватит меня. и я просто бегу.. хотя я понимаю и знаю . что постороннего и чужого для меня человека нет дома..
конечно это глупо все.. и наверное смешно.. но я не могу ничо поделать с этим..

про девочку

Жила-была маленькая девочка с глазами цвета неба. Она была бесконечно одинока в непонимании и непонятости окружающими души её, и ей безумно хотелось выразить себя. Она несла в себе тишину, и крик, и слёзы, безграничность, и порок, и добродетель, и радость, и счастье, и восторг, экстаз, и любовь, агапе, она несла в себе запахи ветов и шелест трав, утренний мятный свет и малахитовые фантазии, букеты белой фрезии и аромат жасмина, пыльцу липы на кончиках ресниц и венок из васильков в волосах летним вечером, лунную сонату на кончиках пальцев, акварель заката на тончайшей глади век и свежесть рассвета в ярчайших, как августовские звёзды, глазах. Она была надрыв, она же была и нежность, она была порок, но она же и добродетель, её противоречивые чувства и ещё одно главное - чувство сострадания ко всему человечеству - разрывали её на части, и она рассыпалась звонкими осколками зеркала, разлеталась брызгами-каплями воды разбитого кровоточащего стакана. Ей так хотелось иметь дар! Ах, как же ей хотелось иметь дар! Чтобы можно было выразить себя в нём вполне, вывернуть наизнанку, чтобы показать, что там не только кишки, но нечто главное, важнее и прекраснее (хотя, что может быть прекраснее творения Божьего? :) ). Главной страстью её было искусство - ей нравилось смотреть, как люди выворачивают себя наизнанку, ей было важно, как они делятся своим главным с другими людьми, она восхищалась ими. Но сама она была неспособна к искусству. Или ей так казалось. Или ей так мама наказала в одной из порций проклятий перед сном.  Но девочка ничего с этим поделать не могла. Она знала, что у неё есть хорошие способности к литературе, к журналистике, к иностранным языкам, она любит детей и ладит с ними, она хорошо плетёт из бисера - было бы время, она прекрасно декламирует стихи и любую прозу, она красива - а красота, ведь это тоже своего рода талант. Но девочка не считала себя одаренной. Потому что многое у неё получалось хорошо и даже отлично, но не исключительно. А талант, считала девочка, это всегда исключительно. Конечно, способности развиваются и их можно развить до таланта. Нужно просто избрать направление и следовать ему. Девочка знала об этом. Но была ещё одна проблема - самая главная. Девочка не знала, что выбрать. ПОТОМУ ЧТО ОНА ХОТЕЛА ВСЁ. Она хотела замечательно петь, танцевать, играть на сцене, знать языки, писать книги, рисовать, играть на музыкальных инструментах, быть замечательным учителем и работать с детьми. Она хотела выразить себя посредством всего, потому что её было слишком много. И она стала бороться за свою мечту. Но все говорили, что у неё не ничего не получится. Что она бездарная и деревянная - говорила мама, что ей стоит всё это бросить и заниматься чем-то одним, например, закончить хорошо институт и стать учителем. Но девочка не могла ограничить себя, ограничения, замкнутость в одной деятельности душили её! Но поскольку мама, от которой девочка с детства эмоционально зависела, говорила, что она деревянная и бездарная, девочка с глазами цвета неба совершенно потеряла веру в себя. Да, многое получалось у неё хуже других - ритмика, пластика. И даже, может быть, дело не в том, что она неспособна к этому, а в том, что слова мамы крутились постоянно у неё в голове, и она боялась сделать шаг, вдох, выдох, движение, потому что ей казалось, что что бы она ни сделала, всё будет плохо, и что зря она это делает, что она, как сказала мама, страдает фигней и рвётся к тому, к чему не способна. И девочка садилась в угол и плакала. Прямо в хореографическом зале - сидела на полу и тихо плакала. А когда спрашивали, почему она не пробует и плачет, она отвечала - я боюсь, что у меня не получится. И все думали, что девочка - дура.
А когда она шла темной ночью по тёмной улице к метро совершенно одна, потому что подружки её  обществу предпочли троллейбус (ведь чужие слёзы и боль вызывают неприязнь и желание сбежать; и вот пусть она идет по темным улицам одна к метро грустная, а мы будем рассказывать в светлом троллейбусе друг другу весёлые истории.никто не любит унылое говно. девочка знала это, поэтому нисколько не обиделась на них), так вот, когда она шла по тёмной улице к метро поздно вечером совершенно одна, она подняла своё лицо вверх и звёздное небо отразилось в её слезах, падающих из бархатно-синих ночных  глаз её цвета неба, и долго она плакала, шла, спотыкаясь, и плакала, одна, по безлюдным улицам, пока не выплакала всё горе, которое накопилось в ней, которым наполнила её её семья, мама с папой, которые были для неё примером для неподражания, человеческая жизнь, судьба всего человечества, её судьба, все эти люди, неумение себя понять и выразить. И когда она нашла утешение в слезах и одиночестве, глаза её засияли ярче прежнего. Потому что она всегда верила в лучшее.

О ночи минувшей

Весь вечер меня дико мучил озноб. Ни горячий чай, ни теплый плед не помогали. Даже грелки в виде трех моих питомцем никак не могли прогнать отвратительного чувства холода. В итоге я отправилась спать в третьем часу ночи, предварительно час проведя в объятиях горячих потоков воды.
И вот, время три часа ночи. Я лежу и совершенно не могу заснуть. Причем взгляд все время утыкается в жалюзи. Почти новые, неделю назад только повесили. Рулонные, красивые и будто из папируса. Вот это будто меня и напрягало больше всего. Стекло-то они закрывают полностью, но прилегают к нему не плотно, отчего по потолку и стенам расползаются лучики света от фонаря с ближайшей стройки. И впечатление такое, что эти жалюзи, красивые и неплотно прилегающие, подсвечиваются изнутри. Очень неприятное впечатление, скажу я вам. Усугубляется оно еще и тем, что по этим жалюзи пляшут тени от деревьев. Хотя не пляшут, а так, аморфно ползают. Медленно так и пафосно эти тени-деревья-руки покачиваются и наползают на мои красивые и новые жалюзи, которые как папирус. Лежу я вот так, думаю и засыпать совершенно не собираюсь.
И вспоминается мне тогда, что раньше, пару лет назад, когда заснуть не получалось, я вот так же лежала и заговоры на жениха читала. Чтобы он вроде как во сне явился. Можно конечно было и стих какой-нибудь почитать, но Заговоры были хороши чем? Вроде и цель имеется и желание и повторить надо чем больше тем лучше. Причем женихи чаще всего сны мои стороной обходили или являлись в качестве какой-то неясной тени на грани восприятия. Стеснительные до ужаса! Вспомнилось мне это, нахлынуло, так сказать, воспоминание. Я заулыбалась самой глупой из всех возможных для меня улыбок и лежу, читаю заговор. После 15 повторенного четверостишия мне стало плевать на аморфные-деревья-тени-руки, после 25 я уже начала сбиваться и заговариваться, совершенно забыв о жалюзи, которые как папирус, а потом и вовсе отключилась.
И приснился мне жених. Причем уже в 7 раз приснился! Последний год, когда я ночевала на новом месте (а все прекрасно помнят, что это гарантированный жених в ваших снах *на правах рекламы* ) мне вот каждый раз он снился. Причем человек мне хорошо знакомый. Поначалу я паниковала, потом сердилась, теперь мне уже все равно. С человеком этим я уже некоторое время не общаюсь, но мое подсознание, по всей видимости, такое положение вещей не устраивает. Вот сижу я в своем сне, смотрю на него как на УГ полнейшее. Мне отвечают совершенно таким же взглядом. Сидим мы в пустой и темной комнате, где из мебели только одинокая лампочка. Посидели мы так, даже говорили о чем-то, а потом я встаю, фыркаю как утюг, на который воды брызнули, и ухожу. В лес. Откуда в пустой комнате взялся лес, я и предположить не могу... Потом было много всякого бессвязного и непонятного, но хотя оно и понятно, сон же. А перед самым пробуждением мне привиделась улыбка самого моего любимого человека. И была она такой... Нежной что ли... Так улыбаются маленькому ребенку, который упал прямо в лужу. Глубокую и грязную. Вот сидит он и смотрит на свои перепачканные пальцы и, кажется, заревет сейчас словно сирена неисправного автомобиля. А тут подходят к нему и улыбаются. Нежно так, успокаивающе. И сразу становиться ясно - грязь, ее же и отмыть можно, и вещи все постирать тоже можно. Главное увидеть вот такую вот улыбку. И сразу так спокойно-спокойно. И тепло...
В общем. День обещает быть хорошим. Не спроста же такое во снах видеться. Ой не спроста! ^^

Запрещенная реальность

Новый жанр мать его! Фильм-комедия есть, есть фильм-ужастик, а это фильм пиздец! А теперь подробнее...

 

По началу кажется - ВАУ!!! РУССКИЕ НАУЧИЛИСЬ СНИМАТЬ ФИЛЬМЫ!!! Но потом выясняется что русские научились снимать тока титры.... Титры реально ахуеннейшие... красиво сделано... Далее есть голая баба.. это тоже радует... она даже красивая на удивление...

Далее полтора часа тупых спецэфектов типа взрывания бесконечного, непонятно с чего взявшегося, спижженная из последнего форсажа  сцена как герои проезжают под машиной которую от взрыва подбросило вверх, непонятные летающие и самовоспламеняющиеся джипы....

В течение фильма появляются какие то минутные герои, о которых к концу фильма забываешь напрочь... А в конце они опять появляются и я невольно воскликнула "ой а я его где то видела".... 

90 минут зал сидел с умным видом и ждал ВОТ ВОТ ЩАС ..... ВОТ ЩАС СТАНЕТ ВСЕ ПОНЯТНО... когда вильм кончился, все еще посидели ибо непонятно чо ваще пришли!? Молча с тупыми лицами вышли из зала...

 

ЧТобы понять чо эт за фильм, вспомните матрицу, и представьте что смысл отсутствует вобще. Ну все равно что ее без звука смотреть и с завязанными глазами.. вот примерно такие же ощущения будут как от этого фильма, то есть НИКАКИХ.

После фильма встретила друга, говорит "я рекламку читал" и начинает мне рассказывать прото, чо там было написано. Цитирую друга "типа там у мужика реальность со сном переплетается, он встречает какую то бабу, думает что она из его снов." короче я никуя не поняла где там ваще был сон... и причем тут он.. скажу честно, хотите потратить полтора часа жизни зря, или заняться сексом в кинотеатре и при этом не расстраиваться что пропустили пол фильма - идите на запрещенную реальность. Само то. Ниче не потеряете.... Удачного секса;)