Дети - цветы жизни. так ли это??

вот перечитывая пост Uchiyama про то, как соравли медали у ветерана, то стала искать причины детской жестокости и нашла 2 статьи в нете:

дети - цветы жизни. Они доставляют родителям много радости и приятных хлопот. Вызывает искреннее восхищение и гордость свое чадо, которое делает первый шаг, произносит первое слово.

Вокруг столько неизведанного, но в тоже время интересного, что аж дух захватывает. Хочется воспринимать окружающий мир всеми пятью чувствами: пощупать гладкую поверхность стола, попробовать на зуб листочек с растения, которое свисает почти до самого пола, понюхать поближе мамину баночку, с которой она брызгает себя каждое утро, узнать происхождение многочисленных звуков, доносящихся с распахнутых окон.

Иногда многочисленные опыты приводят к неожиданным результатам. Оказывается, что вокруг множество препятствий, опасностей и запретов. У стола есть углы, о которые можно больно удариться; если постоять возле окна, тогда может прийти человек в белом халате, который будет делать уколы и заставлять глотать таблетки; кушать дают не только сладкое печенье, но и непонятную на вкус и цвет овсянку.

Таким образом, путем проб и ошибок дети набираются жизненного опыта, который пригодится во всей будущей жизни. Очень важный момент в формировании личности отыгрывает понятие добра и зла. Нередко случается такое, что ребенок тягает за хвост домашнее животное, отбирает красивую игрушку у более слабого товарища, бросает яйца в прохожих идущих под окнами. К этим невинным шалостям родители часто относятся снисходительно, ведь все когда-то были маленькими и совершали глупости. Хотя некоторые с гордостью могут рассказывать знакомым, какой у них растет сильный сын: разбил нос однокласснику - будущий боксер-чемпион. Да только вот не всегда вырастает. Не чемпион, нет, а взрослый и сознательный человек, который может адекватно оценивать ситуацию и нести ответственность за совершенные поступки.

По большому счету все мы дети, только игрушки становятся все больше и опаснее как для себя, так и для окружающих.

Каждый из нас считает себя взрослым и важным, независимо от возраста и положения в обществе, но каждый познает окружающий мир все тем же "детским" путем проб и ошибок. Хотя есть одно существенное отличие между старшим и младшим поколением - до ребенка быстрее доходит. Дело в том, что чем младше человек, тем проще повлиять на его взгляды, изменить мировоззрение.

Порой мы бываем очень жестоки к окружающим нас людям. Причин, почему это происходит, можно перечислить множество: веселящий алкоголь, сладкая месть, плохое настроение, собственные амбиции... При чем не всегда ярость справедлива и оправдана. Так каковы же причины, по которым нормальные и интеллигентные люди иногда совершают необъяснимые поступки?

".студенты в пьяной драке убили человека."

".офицер расстрелял солдата из табельного оружия."

".депутат избил сотрудника ГАИ, который остановил его автомобиль."

Время от времени подобными историями пестрят многочисленные печатные издания страны. Лично мне все эти поступки по своему характеру напоминают проделки маленьких детей, которые считают, что всё сойдет с рук, или их проблемы решат родители. Только вот деткам не по пять лет, а в роли "родителей" выступают не папа с мамой.

Наверное, всем известна фраза: "В ж..е детство заиграло." Она почему-то произносится, когда, например, взрослый и серьезный человек с широкой улыбкой весело прогуливается под проливным майским дождем без зонта, по-ребячески "поздравляет" своих товарищей с первым снегом, или с днем Ивана Купала. Скорее всего, упомянутую фразу следует употреблять, когда люди совершают глупости, а не наивные, добрые, светлые поступки.

Человечество за свою историю решало множество "важных" вопросов: убить мамонта, чтобы накормить племя; завоевать весь мир и стать величайшей нацией; освободить гроб господний, проливая океаны крови; получить свободу, путем уничтожения монархии; создать "высшую" расу; нарастить ядерную мощь до немыслимых разрушительных пределов..

Как это по-детски: "Вот я вырасту и стану самым большим и сильным".

Может быть, человечество ещё недостаточно выросло, чтобы признать себя ребенком, который не готов в полной мере самостоятельно отвечать за свои поступки и осознавать последствия своей деятельности. с h.ua/story/33439/

и во еще на тему:

Их боятся даже взрослые

О подростковой жестокости написаны сотни книг и сняты десятки фильмов. Этой проблемой озабочены социологи и учителя, правоохранители и психологи, министры и президенты. Кто - по роду своей деятельности, ибо напрямую работает с "трудными" детьми, а кто просто переживает за своих чад и боится, чтобы они не наделали бед.

Пожалуй, и вы, уважаемые читатели, не раз замечали, как детишки с каким-то нечеловеческим садизмом мучают животных, бьют одноклассников, сыплют нецензурщиной.

В Интернете гуляют многочисленные видео, снятые на мобильный телефон. На видео подростки "запечатлевают" издевательства над сверстниками. В некоторых городах Украины уже возбудили уголовные дела в отношении несовершеннолетних, тем более, что вещдоков (съемок) хоть отбавляй.

От агрессивных деток страдают не только сверстники, но и взрослые люди. Вот лишь несколько комментариев по данной проблеме:

Учительница одной из луганских школ Татьяна признается, что устала от многочисленных моральных оскорблений, которыми ее "награждают" ученики. Например, на одном из уроков ученик демонстративно заявил, что не желает учить "бендерську мову".

"На вопрос - где он увидел бендеровцев - старшеклассник спокойно ответил, что бендеры среди нас, при этом он показывал. на меня (прим. ред. Татьяна преподает украинский язык и литературу").

Мама с "тринадцатилетним стажем" Анна переживает за свою дочь: - Ей ничего не стоит замахнуться на меня кулаками. Пока до ударов дело, конечно, не дошло, но кто знает, как повернется наш следующий разговор? Что самое интересное - мы с мужем дочку никогда не били и не наказывали.

Школьный психолог Ирина жалуется, что, несмотря на пять курсов университетского образования, она до сих пор не поняла, как найти правильный подход к ожесточенным детям. - Ко мне обращаются и учителя, и родители, с просьбой помочь, поговорить, разъяснить. А я ощущаю физический страх перед этими детьми, как я могу помочь?

Олег, бывший сотрудник одного из спецучреждений, знает о детской жестокости не понаслышке. Однажды ему в спину полетела ножка от табурета. Как вы понимаете, ножка не могла сама полететь - ее швырнул подросток.

- Я сталкивался с разными ребятами, самому младшему было всего три года, но основная масса детей от 9 до 15 лет, - рассказывает Олег. - В основном, к нам попадали дети из неблагополучных семей. Некоторые из них на завтрак, обед и ужин поглощали клей из пакета и курили, как сапожники. Из ложек они затачивали камешками заточки, чтобы потом "пырнуть" обидчика. Был случай, когда три мальчика зажали в душевой четвертого. К счастью, мы их вовремя растянули, а на вопрос, чего они хотели, парни ответили "А че, он же на девочку похож, а че нельзя?"

Олег не утверждает, что стопроцентная причина жестокости детей - неблагополучная семья. Даже среди "неблагополучных" были вполне адекватные, добрые ребята. Им просто не повезло с родителями.

- Однажды к нам попал мальчик, который подрезал папу ножом. Его все боялись - представьте, такой маленький, а уже пытался убить отца. Подробности же трагедии таковы: отец в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения зарубил маму. И уже двинулся на ребенка. Все, что успел пацан - это схватить нож. Подрезал отца, и сбежал из дома.

Беспощадные убийцы

Детская жестокость, как социальное явление, не безобидна. Именно она в большинстве случаев приводит к росту преступности. В Луганской области за 2007 год несовершеннолетними было совершено 1329 преступлений (что на 18, 4 % меньше, чем в 2006 году). Среди них - 7 убийств, 7 изнасилований, 20 грабежей, 56 разбойных нападений, 432 кражи.

Примечательно, что по всей Украине в последние годы констатируется спад детского криминала. Однако нам кажется, полагаться на статистику не стоит. Во многих случаях родители предпочитают решить вопросы "полюбовно", и не пишут заявления в милицию. Откупы, задабривания пострадавшей стороны, угрозы - в ход идет все. О проценте латентных (скрытых) преступлений можно только догадываться.

Видавшие виды правоохранители теряются, когда узнают, что самые изощренные преступления совершают подростки.

- Самое страшное, что они даже не ассоциировали бомжей с людьми. Более того - они даже животными их не считали, - говорит Андрей Лаврентьев, начальник КМДН Луганского городского управления. - Издевались и били на протяжении нескольких дней, пока не убили.

Как убийцы, дети не знают пощады. Попросту говоря, у них нет "тормозов" (смотри рубрику "Был случай").

.- Мы могли подумать на зэков, на наркоманов, на людей с разрушенной психикой, но не на детей, - примерно так говорили они после того, как узнали, что убийцами двух бомжей стали четверо обычных луганских подростков.

Ген зла, компьютерные игры и родительская безалаберность

Наверное, пришло время поговорить и о причинах жестокости. Некоторое время назад ученые авторитетно заявили, что ими идентифицирован "ген зла". Якобы, стремление к жестокости, убийству, лжи и прочему передается по наследству. В интерпретации американских ученых серийные маньяки - не кто иные, как жертвы неправильного хромосомного набора. Их ДНК "запрограммировано" на будущие преступления, и поделать с этим что либо нельзя.

Что же, может, в предположении американцев есть доля истины. Наследственность - вполне реальная вещь. Однако глупо было бы винить только гены.

Окружение играет немалую роль. Наши дети растут в неполных семьях, из которых давным-давно ушла любовь (а может, ее и не было вовсе). В условиях, когда родители пьют, дерутся и матерятся, очень сложно быть добрым и хорошим ребенком. Семья как ячейка общества атрофировалась, и превратилась в сообщество сожителей, где каждый "сам за себя".

Еще один важный момент, который называется по-советски четко "пропаганда". Тот образ жизни, который пропагандируется с экранов телевизоров, со страниц газет и журналов, трудно назвать "идеальным". Нас учат пить и курить, убивать и насиловать, причем показывают это с позитивной стороны.

О компьютерных играх писалось уже не раз. Не будем заострять на этом внимание. Скажем лишь, что те несовершеннолетние убийцы, которые ежедневно играли в стрелялки, убивали людей из расчета одна пуля - один человек. Такой точности могут позавидовать даже снайперы-профи.

Еще одна очень важная причина ожесточения подростков: им некуда себя деть. В Луганске мало кружков и секций, а те, что есть, "кусаются ценами". Танцы, фигурное катание, бокс, бассейн - все это стоит немалых затрат, которые часто не по карману родителям.

Компетентно

Стремление к дракам - это нормально

Александр Зеленько, преподаватель кафедры психологии ЛНПУ имени Т. Шевченко:

- Почему дети становятся жестокими?

- Сам термин "жестокость" не очень удачный, а по отношению к детям он вообще неприменим. Жестокость - это неадекватное отношение к чему бы то ни было. Вот вам пример. Вы дали ребенку поиграть с котенком, а он его задушил. Вы скажете ему - ты жестоко обращаешься с домашними животными, тебе ничего нельзя давать в руки. А он не жестоко относится, он просто не умеет общаться с котенком.

- Хорошо, почему тогда дети причиняют насилие?

- Насилие - это перенесенная ненависть с родителей. Тот, кто производит какое-либо насилие, на самом деле переносит ненависть с матери на третьего человека. Ребенок думает так: - Мама, как я тебя ненавижу! Ты ко мне не подходишь, ты меня не любишь. Но если я скажу это тебе, ты меня бросишь. Поэтому свою ненависть я перенесу на внешний мир".

- По каким признакам родители могут понять, что ребенок может совершить что-то страшное?

- Ребенок всегда, в любой момент жизни, совершить что-то страшное. Более того, если в подростковом возрасте нет кризиса неуправляемости, если ребенок не стремится к дракам, азартным играм, непослушанию, то перед нами либо маньяк, либо шизофреник. Это страшное и опасное существо. И в то же время, чем сильнее будет разлом в подростковом возрасте, тем ярче будет личность.

- Как вы можете прокомментировать недавний случай, когда четверо подростков убили двух бомжей?

- Могу сказать, что у этих детей не было реальных родителей. Формально, они конечно были. Но в реальности они не принимали участия в воспитании детей, не научили их общаться. Я смотрел криминальную передачу, в которой показывали подростков, избивших человека. Причиной драки они назвали "желание подраться". На самом деле, им захотелось не подраться, а пообщаться. Но способ общения они знают только один - мордобой.

- Как вы расцениваете дедовщину в детских крагах?

- Дедовщина - это природное явление. Когда-то дети вырастут, и будут обгонять другу друга в бизнесе, искусстве, спорте. А сейчас им нужно обгонять друг друга в чем-то другом. Дети должны драться и приходить с разбитыми носами. Обязательно. Однако ребенок должен понимать, что жестокость должна быть дозированной. Иными словами, должен быть внутренний предел, дальше которого пойти нельзя.

- Что могут сделать родители, чтобы выработать этот предел?

- После первого года жизни нужно вводить игры, связанные с дозированным насилием и агрессией.

Причем играть нужно как с мальчиками, так и с девочками. Вот один пример игры. У Зигмунда Фрейда она называется "туда-сюда". Ребенок сидит в коляске и бросает игрушку. Мама подбирает и приносит. Он кидает дальше. Задача матери - установить границу, дальше которой игрушку бросать нельзя. Ребенок должен понять, что если он перешагнет некий предел, дороги назад не будет. И если он забросит игрушку дальше - то должен будет сам ее принести, мама за него это не сделает.

По теме

В США, Великобритании, Российской федерации и других странах становится популярной ювенальная юстиция. Это специальное правосудие для несовершеннолетних, которое предполагает смещение акцентов с наказания на восстановление отношений и социальную реабилитацию. В "детских судах" ребенка стараются не столько покарать, сколько оградить от желания в следующий раз нарушать закон. За нетяжкие преступления ребенок приговаривается, как правило, к принудительным работам. Идеи ювенальной юстиции воспринимаются по-разному: от одобрения, то осуждения.

Был случай

Подростки пытались превратить бомжей в "факелы"

Еще месяц назад четверо луганских подростков были вполне обычными ребятами. Они ходили в школу, веселились, общались. К слову, ни разу не привлекались за криминал (за исключением одного подростка) Сегодня они - главные подозреваемые в жутком двойном убийстве.

Дело было так. Сначала один из них, повадился в район луганского вагонного депо (возле парка Горького). Там в заброшенных домиках обитали "бомжи". Подросток как-то попросил у "бомжей" денег, и они дали, аж целых три гривни.

- Можно заработать, - очевидно, подумал парень, и рассказал о новом способе добычи денег друзьям.

В следующий раз они наведались в домик уже вчетвером. Избивали "бомжей", требовали денег. Так продолжалось пару дней. В последний раз подростки словно озверели. Они избивали людей ногами, прыгали по их телам и по-прежнему требовали денег.

Нашли бутылку самогона, облили несчастных и подожгли. Вероятно, хотели услышать запах жареного человеческого мяса. Но огонь не занялся. Новая находка - дихлофос - сулила новое развлечение. Горящим факелом подростки проводили по лицу одного из бомжей. На лицо женщины-"бомжа" бросили шлакоблок. Как итог, двое трупов, еще один человек попал в реанимацию.

Видавшие виды правоохранители были в шоке, когда узнали, КТО злоумышленники. Они могли все предположить - что это наркоманы, психически неуравновешенные, ранее судимые, но не ДЕТИ. Тем более, что все они из довольно благополучных семей (только у одного из них нет отца). Со слов подростков, об убийстве они и не помышляли, шли "просто поприкалываться".

Сейчас в отношении несовершеннолетних садистов возбуждено уголовное дело, идет следствие.

Остается надеяться, что суд вынесет виновникам заслуженное наказание.

Будь в курсе!

Адовы хроники - так называют исследователи массовые убийства школьников. Самое страшное, что с каждым годом хроники пополняются все новыми и новыми происшествиями.

- 20 апреля 1999 года. Двое американских подростков ворвались в школу Колумбайн, и в течении четырех с половиной часов методично расстреливали своих одноклассников и учителей. От их пуль погибло 12 соучеников и один учитель, десятки ранены. После расправы юные террористы покончили с собой.

-2005 год. 16 летний житель Миннесоты, Джон Вейз, лишил жизни своего деда и друга, а затем пошел в школу, где открыл огонь и убил педагога, охранника, пятерых учащихся и себя самого, оставив, в общей сложности, десять трупов.

- Ноябрь 2007 года. В "благополучной" Финляндии не все благополучно. В результате перестрелки в школе города Туусала погибло восемь человек, много раненых. 18-летний стрелок пустил пулю в голову.

- 5 января 2008 года. На одной из оживленных токийских улиц была совершена попытка массового убийства. Полиция задержала 16-летнего старшеклассника, который нападал на прохожих, пытаясь убить их двумя кухонными ножами. Еще один нож был найден у него в ботинке. с h.ua/story/81857/

Вот это по истенне страшно. Ведь в таком жестоком мире и не хочеться рожать, зачем давть жизнь ребенку, если ее никто не ценит. Да, я буду стараться воспитывать ребенка правильно, сделаю из него честного и порядочного ЧЕЛОВЕКА, но я буду все все время в страхе, что из-за какойто жвачки и десяти гривен.......

Очень затронула меня эта статья. Жду ваших коментариев, напиите по 5-10 причин детской жестокости по вашему мнению и наведи примеры если знаете!!!!!!!!!!

Психология и любовь

Мы тоскуем по любви в дни одиночества. И особенно остро - когда не

находим отклика своим чувствам. В самом деле, кто из нас хоть раз не

пытался соединить вместе два полюса, которые должны бы друг друга

дополнять, а на деле так редко смыкаются: любить и быть любимым?

Основные идеи

* Любовь выстраивает. Сердечные чувства - корень нашего существования. На них мы строим свою жизнь.

* Любовь повсюду. В семье, на работе, в учебе - повсюду мы ищем чувственные связи.

* Любовь дается и принимается. Она лишь расширяет свои границы от такого чередования. И ему можно научиться. .

"Если я владею языками людей и даже ангелов, но любви у меня нет, - я

только меди звон и литавр грохот. Если у меня есть дар пророчества, или

мне доступны всякие тайны и всякое знание, или у меня такая вера, что я

могу горы передвигать, а любви нет, - я ничто"*. Эти евангельские слова

апостола Павла посвящены любви божественной, но мало кто из нас,

живущих земными чувствами, не сможет отнести их к себе. "Вся наша жизнь

пронизана любовью, - говорит психоаналитик Ксения Корбут. - Мы все

нуждаемся в том, чтобы строить отношения, налаживать связи, дарить и

принимать любовь, ощущать привязанность к другому человеку. На этих

чувствах, как на фундаменте, мы строим нашу жизнь".

Биография любви

Основы наших чувств закладываются в детстве: то, как нас любили

родители и близкие, впоследствии определит большую часть нашего

чувственного потенциала, объясняет французский психиатр Борис Цирюльник

(Boris Cyrulnik). Мать и отца не выбирают, но именно их любовь -

скупая, "достаточная" или же чрезмерная - приобщает ребенка к любовным

отношениям. "Если, к примеру, ребенка баловали, потакали ему во всем,

ограждая от реалий и сложностей мира, впоследствии ему будет комфортнее

принимать любовь, нежели дарить ее, - соглашается Ксения Корбут. - Хотя

предопределенности тут нет: с течением времени наше отношение к любви

может измениться".

Каждый переживаемый нами опыт способен развивать и обогащать нас. Так,

в подростковом возрасте мы внезапно узнаем, что любить, даже в

одностороннем порядке, - это фантастический способ почувствовать, что

существуешь, расправить крылья и обрести силу, взрослеть, отделяясь от

родителей - наших первых объектов любви... И прекрасным союзником в

этом деле становится дружба: она помогает испытать всю гамму

человеческих чувств. Становясь родителями, мы делаем следующий шаг:

познаем потрясающую, уникальную в отношении каждого ребенка любовь. И

это чувство требовательно: оно само воспитывает нас и учит отдавать.

Схождение этих двух полюсов - любить и быть любимым, отдавать и

получать - живет в нас, движет нами и заставляет меняться до самого

конца наших дней.

Империя чувств

"Я знаю лишь одну обязанность - любить", - признавался полвека назад

французский писатель Альбер Камю**. По сравнению с этим красивым

посылом сегодня наши настроения переменились. "Чего больше хотите вы -

любить самим или же стать объектом сильного чувства?" - такой вопрос мы

задали недавно на нашем сайте www.psychologies.ru.

"Я хочу ощущать, что меня любят, - без этого для меня ответное чувство

невозможно", - ответили 65% принявших участие в опросе***. Похоже,

многие из нас все чаще надеются на любовь как на некое универсальное

лекарство, способное исцелить от сомнений, избавить от слабостей,

восполнить наши несовершенства. И эта, по сути детская, надежда

проявляет себя в самых разных сферах нашей жизни.

Так, немало современных родителей убеждены: главное, что необходимо для счастья их ребенка, - это безграничная любовь.

А в результате дети нередко страдают от отсутствия родительского

авторитета, необходимых для благополучного взросления правил и границ

поведения. (Подробнее об этом - в рамке на этой странице.) "Меня

недолюбливает мой начальник." В профессиональной жизни тоже растет

концентрация наших эмоций. "Мы проводим в офисе больше времени, чем

дома, и наше желание общаться и дружить, а также надеяться, что нас

любят и ценят, вполне объяснимо", - считает психотерапевт Александр

Орлов. - С другой стороны, современным менеджерам становится все

труднее держать дистанцию в отношениях с подчиненными". Конкуренция на

рынке труда растет. Поскольку работник чувствует возможность потерять

занимаемую должность и не может рассчитывать на защиту своего

учреждения, его эмоциональные связи становятся преувеличенно значимыми.

Тот, кого достаточно ценят в профессиональном плане, вряд ли станет

искать гипотетических доказательств любви начальства".

Любовный лексикон все чаще встречается даже в политике. Кто не вспомнит

недавний предвыборный призыв, звучавший со всех наших телеэкранов:

"Отметьте в бюллетене название вашей ЛЮБИМОЙ партии."?

Мы хотим и требуем внимания, нежности, страсти... Но вот вопрос: готовы ли мы на самом деле всё это богатство принять?

Принять дары

И все же главной лабораторией наших чувственных ожиданий остаются

отношения в паре. Именно в ней мы узнаем, что любить - это сложное,

почти акробатическое упражнение и что идеальное равновесие между нашей

способностью дарить и принимать любовь дается нам лишь в редкие моменты

благодати. Поэтическая строфа "Я принадлежу моему любимому, а мой

любимый принадлежит мне" из библейской Песни песней царя Соломона - для

нас скорее идеал, нежели повседневная реальность. В большинстве же пар,

увы, ведется бесконечный счет: "Я выслушиваю его часами, а от него не

услышишь и пары ласковых слов." Такая бухгалтерия всегда ошибочна,

поскольку пытается найти материальные доказательства нематериальных

чувств.

Но, требуя внимания, нежности, страсти, готовы ли мы на самом деле

принять эти дары? "Близость страшит многих из нас, - объясняет

клиент-центрированный психотераевт Марина Хазанова. - Подлинные

отношения действительно рискованны: мы открываемся другому человеку, но

совпадения с ним (с ней) может не произойти, и это причиняет боль".

Именно поэтому так часто бессознательно мы избегаем глубоких отношений.

Но возможно ли любить, отдавать, если не разрешаешь себе получать

удовольствие, принимая? Кажется, в любви есть две крайности. Одни из

нас способны лишь дарить свою любовь, быть заботливыми, сострадающими.

"Нередко такие люди выросли с ощущением того, что недостойны ни любви,

ни уважения, ни признания, - поясняет Ксения Корбут. - И теперь,

постоянно, отдавая свои чувства, они словно пытаются заслужить право на

существование". Другие же ведут себя так, будто весь мир им должен.

Испытав когда-то недостаток родительской любви, они не чувствуют себя в

безопасности. Страстно желая быть любимыми, они бессознательно

надеются, что чувства другого защитят от тревог и страхов. "Но, не умея

отдавать, они мечутся, обесценивают имеющиеся отношения, меняют

партнеров, ссорятся с друзьями", - рассказывает Марина Хазанова.

И все же большинство из нас нуждается и в том, чтобы дарить чувства, и

в том, чтобы их принимать. "Отдавать или получать" - эти потребности

удовлетворяются попеременно, по-разному, с разной интенсивностью в

разные моменты жизни

Раскрыться в танце

По-настоящему взрослые, зрелые любовные отношения напоминают танец

вдвоем: партнеры движутся вместе, в такт общей музыке, но в то же время

имеют возможность меняться местами, отступить в сторону или сделать шаг

вперед. "Любовь, которую отдаешь и получаешь, лишь расширяет свои

границы в результате такого чередования", - уверена Ксения Корбут.

Несмотря на превратности судьбы, любовь есть, и это прекрасное чувство

подпитывается творчеством, увлеченностью, духовным поиском, дружбой,

нашей любовью к жизни, к окружающим, к себе. Все, что мы делаем,

наполнено этим переживанием, именно на нем строится большинство наших

отношений. Не зря умудренные жизнью люди на склоне лет нередко

спрашивают себя: "Удалось ли мне полюбить? Смог ли я передать силу

испытываемых чувств спутнику жизни, детям, друзьям? Смог ли радоваться

их чувству?" Всю жизнь мы учимся отдавать и принимать для того, чтобы в

результате иметь возможность сказать себе: "Как прекрасно чувствовать

любовь!" В обоих смыслах этой фразы.

Автор: Елена Шевченко , Элеонора Качанова

Журнал PSYCHOLOGIES, №24