БОРЩ -кулинарный пост

Я устала. Я очень хочу спать. Я не высыпаюсь которую неделю, но родители надавали вкусной зелени, которую нужно во что-то превратить. Последним усилием воли мама выдрала из грядки махонькую свеклу и это решило все. Я варю БОРЩ.
БОРЩ. Это что-то вкусное, красное и с чесноком. Это сладкое, с легкой кислинкой ароматное чудо... Это обжигающий перец ласкает небо, но холодная сметана не дает поражу разгорется, требуя еще и еще повторить...
Я порхаю по кухне. Я забыла про сон и усталось. Я мелко шинкую капусту и свеклу. Я нашла в холодильнике свежие помидоры! О! У меня же еще есть свежая молодая морковь! Мясо, нежная телятина - она пойдет в БОРЩ.
БОРЩ... Медленно пассирую морковь и лук... добавляю сок свежих помидор... Масло заманчиво шкворчит на сковородке...
Я уже с ума схожу от запаха. Последний штрих - специи. Все просто - укроп, базилик, красный перец, петрушка. Просто как валенок, но где вы видели валенок в борще?!
Я ем борщ. Я устала и хочу спать.
Я пойду спать. СЧВГД. Но после чая с земляничным вареньем...

Заметки перед сном~

   Что ж. Все дела сделала, осталось только зайти к вам в гости (: Но это уже завтра, так как уже половина первого ночи и, не смотря на то, что встала поздно, клонит в сон. А пока пара слов перед сном.

   Погода так и не радует. Солнышко светит, но не припекает. А очень жаль :( Довольно печально жить в двух шагах от воды и не иметь возможности тотально ею наслаждаться. Завтра пойду на разведку, хотя маловероятно, что при такой температуре она прилично прогрелась и на ветру можно загорать -_
 

   Ещё одна новость. Наверное, самая важная. Я поступила-таки на бюджет в наш главный государственный университет Новосибирска. Прошла со второй волной. С одной стороны рада, с другой - волнуюсь теперь ещё больше. Говорят у бюджетников нагрузки сильнее. Хотя кто знает... До сих пор в полной мере не осознала, что мечта всё же осуществилась.

   А ещё с этой мечтой была связана своеобразная точка отсчета. Я хотела бросить курить, если поступлю на бюджет в НГУ. Ну, воде как, использовать сиё событие в качестве пинка под зад... Так вот. Первый день уже начался (: Прорвемся ((: Даже дело принципа перебороть себя, доказать самой себе, что я ни от чего не завишу, что у меня есть сила воли. В общем, удачи мне в этом деле (:
   Смотрела только что клип Майкла Джексона и задумалась над вечным вопросом... Почему многих талантливых людей начинают ценить только после их смерти? Думаю, в музыкальной индустрии это вполне объяснимо довольно простым человеческим фактором: просто сложно, да и лень порой, выискивать и высматривать кого-то по-настоящему стоящего среди купленного глянца и бездушных безголосых сиськастых блондинок. Порой, просто нереально сложно увидеть, услышать тех, кто действительно заслуживает внимания среди такого ассортимента исполнителей. Хотя... Настоящие таланты всегда найдут своих поклонников...
   Сумбурный вышел пост (: Пожалуй, это всё, чемя хотела поделиться перед тем, как уйти спать... Завтра увидимся в ваших блогах! Всех целую =*
 

*       *      *
Отличное место, где вы найдете последние новинки игр, первоклассный софт для вашего компьютера и многое другое...

Ох и ночка

ох и ночка выдалась. я в шоке.
Во-первых в час ночи у меня пропал инет. это первый раз. я была в шоке т.к. спать еще не хотела. А спать не хотела ибо кофе напилась на ночь *дура* В 3 часа ночи кое-как уснула.
Потом просыпаюсь в 4 часа с совершенно тупым вопросом "а есть ли у меня сердце". я не знаю откуда этот вопрос взялся у меня в голове посреди ночи. лежала думала есть или нет. Потом решила попробывать бьется или нет. Как мне показалось, оно не билось. я сделала для себя ошеломляющий вывод: "я безсердечная" и подумала что нужно будет маме утром сказать. Кое-как в 5 часов утра уснула. Это при том что мне вставать в восемь с собакой гулять т.е. мне осталось спать 3 часа.
Снится мне полная мура. Снится мне школа, друзья и тут я вижу себя во сне. Я офигиеваю. Я беременна!!! и уже где-то 6-7 месяц. Весь сон я не помню, но проснулась я в половину восьмого с жутким испугом. Сразу хватаюсь за живот. С облегчение вздыхаю *это был всего-лишь сон* Но ощещение от этого сна не прошло до сих пор. аж не по себе становится =(
вот к чему бы это всё?

Словно после глубокого сна.

Я открыл глаза. Словно после глубокого сна. Словно первый раз в жизни я увидел мир таким ярким и насыщенным, каким я всегда хотел его видеть. Таким, каким он и должен быть.
Я чувствую себя таким живым, когда каждый день, каждая минута наполняются тобой. Когда я восхищаюсь твоим очарованием, твоей изящностью. Когда я радуюсь твоим радостям, когда я счастлив за твоё счастье.
И сердце моё замирает от воодушевления, когда я вижу блеск твоих глаз и нежность твоей улыбки, зная, что эту волшебную красоту ты даришь мне, а не кому-то другому.
И даже музыка звучит иначе, когда в каждой чувственной строчке и каждой загадочной ноте я нахожу собственный смысл. Как будто самые красивые и нежные композиции были написаны специально для нас, главными героями которых являются два человека - ты и я.
Я благодарен, что ты не покидаешь мои мысли.
Я не могу не думать о тебе. Я не хочу не думать о тебе.
Я верю. Верю, что так будет и дальше. Меня сводит с ума пустота, возникающая, когда из жизни уходит что-то хорошее. Заполнить эту пустоту можно, только найдя что-то лучшее.
Чего я пока не встречал.

Сквозь сон слышу у кого-то играет телефон.

Все хвалят фотосессию, говорят, что красивая. Много комплиментов говорят в целом. Только я не понимаю для чего. Ведь я же ему не нужна. Для чего мне тогда комплименты. Мне ведь кроме него тоже никто не нужен.

Для чего тогда было бежать от фотографа и отказываться фотографироваться в откровенном стиле. Для чего тогда было отказывать каждому, даже не называть своего имени. Для чего тогда было портить всё. Не знаю. Просто потому что дурная. Просто потому, что поверила его словам.

***

Четверг, 13 августа.

Ночь. Холодная ночь. Поздно вернулась, гуляла где-то по побережью, смотрела на звёзды, которые тускнели в огнях скучного Дивноморска, дрожала на безлюдном тёмном пирсе, которыё словно окутан морской пучиной. Туфли натёрли. Пришла в номер. Стараясь не будить своих спутников, легла спать. Как теперь знаю, прошло полчаса, я заснула. Сквозь сон слышу у кого-то играет телефон. Не у меня. Заснула вновь. Прошло ещё полчаса. Телефон вновь заиграл. Слышу сквозь сон, но даже не могу открыть глаза. Погружаюсь в сон, переворачиваюсь к стеночки. И словно на Яву вижу, что он лежит рядом со мной. В этой узкой кровати. Мне становится страшно, потому что каким-то образом я осознаю, что он мёртвый, но его мимика подвижна, ему плохо, он словно что-то пытается сказать мне, но он мёртвый. Я просыпаюсь, но всё ещё вижу его. С криками вскакиваю с кровати и убегаю. Разбудила всех. Страшный сон.

Утро. Всё ещё холодно. На пробежку не пошла. В спешке собираюсь. Фотограф уже ждёт. 7 утра, идём ловить определённое солнце в потрясающее. Пара пробных снимков. Паше нравится. "Ты хорошо получаешься!" . Ну, что ж. Может, оно и правда так. В любом случае, даже если у меня и не получается, его преободрение вселяет в меня веру. Пришли к Паше. Обработали фотографии. Забежала в номер, чтобы оставить вещи. Телефон. Звонит. Незнакомый номер. Думала, Паша. Оказался он. "Не мог тебе не позвонить...Всё будет так, как ты решишь...". Давно не испытывала такого счастья. Бегом ищу маму. Бегом на пляж. Поделиться с ней своей радостью. Как бы она не хотела, чтобы мы были вместе, он всё равно рада.

Вернулась к Паше. После этого звонка с ним и разговаривать интереснее.

Исключая совсем мелкие подробности, перейду к ночи.

Вновь ночь. Вновь сон. Снится его друг. Никогда в жизни не видела на его глазах такой лучезарной улыбки. Хотя я всегда считала, что он очень мил и очень похож на ребёнка, в этом сне он был особо милым и особо детским. Пришёл ко мне с большой книгой. И рассказывает, как же хорошо, что я решила вернуться. Как плохо ему без меня. А то уж все прямо и не знали что делать.

***

Пятница, 14 августа.

Возвращаюсь домой. Жду воскресенья. Жду встречи с ним.

***

Суббота, 15 августа.

Жду воскресенья. Бьётся сердце. Выскакивает. Из последних сил держусь, не рассказываю ничего подругам. В 3 утра, после 4 бутылки мой язык развязался. Они рады.

***

Воскресенье, 16 августа.

Днём. Жду звонка. Подруги разосланы по домам. Я одна. Фотографии в полном своём объёме отправила только ему. Лёгкий трепет. Волнуюсь.

Вечером. Он в Ростове. Не звонка, ничего. Не отвечает на мои звонки. Один, второй, третий...разы...Не отвечает. Не нужна.

Всё.Сдалась.

Слёзы. Одна дома, рядом нет никого. Ночью одна. Утром одна.

Как жить дальше?