Истерика, паника, клиника...

Тяжелые выдались дни...

Я забыла в каком супе я варюсь и чего мне стоют - деньги.

Встречалась с тем с кем умудрилась переспать после важного собеседования и подписанного договора...

A bargain is a bargain... И как бы мне не хотелось его не видеть приходиться жиманно улыбаться и подбирать нужное ему.

Hate...

Только тут могу немного забыть об английском и вспомнить русский. Так давно не слышала русской речи... недавно попробовала сказать кое-что и поняла что у меня чудовищьный акцент... Когда он успел появиться?

Ах да... самое главное... Выходные. Почему даже здесь я не хочу быть откровенная сама с собой? почему даже здесь спрыгиваю с того что хочу высказать?

В последнее время засиживаюсь на работе до поздна. Заказ действительно большой. Постоянно делаю какие-то наброски прямо на фотографии моделей, но в голову ничего не лезет и кажется то. что я умпела зарисовать - попросту бездарно и я рву фотографии, сминаю их и бросаю в урну... В мой кабинет зайти нельзя... Шторы от дневного света, лампа, постоянно включеный комп, и бумага... много смятой и порванной повсюду воляющейся бумагой. Кстати поступил еще один заказ. скоро я тут ночевать буду. А что? Во всяком случае подушку и одеяло я уже притащила сюда. Даже один раз переночевала. Немного жутковато. А вы когда-нибудь ночевали на работе? По видимому на это способна только я....

В пятницу... наверно я выкурила три пачки за несколько часов...О Боже...

Три часа сейчас. Перерыв с 5... Умираю с голоду. Но пру лишних давно пора сбросить.

Так вот в пятницу из под гор бумаги я услышала вибрирующий телефон. С этой работой я забыла как он выглядет...

MMS

Номер не известный...

Чертова услуга оператора - он считает если я не открываю сообщение, то оно попросту не дошло и забрасывает меня ими до тех пор пока не прочту. Я говорила что ненавижу своего оператора? Так вот... Я ЕГО НЕНАВИЖУ!

Дочитывая последние строки сообщения - я рыдала и не могла остановиться. Физически не могла. Он писал... Он до сих пор не удалил моего номера... Говорил что наткнулся на смску от меня, где я по детски признавалась что люблю его. Говорил что скучает, говорил то, что я так давно хотела услышать, но понимала что не услышу... Услышала... Так нечеловечески больно... Бойся своих желаний - они исполнимы...

Почему? Почему в свои 22 я продолжаю быть такой дурой? просто идиоткой.

Залезла в компьютер начала листать старые фотографии, где мы так счастливы, где улыбаемся, целуемся и обнимаемся?

Почему желая забыть человека и порвав с ним все связи мы все равно оставляем лазейку что бы рано или поздно наступая себе на горло щоткрыть забытые файлы и снова расцарапать в кровь что успело зажить? Ведь практически каждый человек оставляет хотя бы одну фотогрфию косаемую бывшей пассии? Или это я такая слабачка?

Я оставила даже некоторые смски совсем как он...

Я так сильно плакала смотря на любимую фото... Оба такие счастливые. Дэн... Черт я не могу так больше...

Я начала задыхаться от нахлынувшей истерики. кажется я что-то разбила и пораниась. Просто сжала в руках бокал и он треснул... Меня нашел Джэейкоб. Благо он знает как быстро приводить меня в чувства. Привел... Хорошо что это было поздним часом. Интересно он тоже засиживается на работе не желая идти домой? Home, sweet home... надо будет начислить ему премию...

Столько душевных сил ушло... Казалось не хотелось даже дышать...

Легла в том в чем меня уложил Джейкоб, кстати для безопасности моей же он ночевал у меня. В гостиной. свернувшись колачиком на диване. Его я онаружила утром. е переносит запах табака и еще больше ненавидит кофе. Поэтом пришлось заваривать ему чай и варить овсяную кашу. Британия...

В этот же день. суббота нужно было ехать на кастинг вместе с Уэлкингом. (Чертовски неудобно писать его имя на русском) Welking. Так гораздо проще.

Судьба словно подбрасывает мне испытания, будто проверяет на прочность... Я увидела тебя. Смешно? Было ли мне смешно когда я увидела тебя - растрепанного, неухоженного с трехдневной щетиной и с этой дорогооплачиваемой шлюхой рядом? Обхохотаться. Ты тоже увидел меня. Время будто приостановилось... Некий вакуум вокруг меня, и этот взгляд... А потом Welking просто отвлек меня, ставя чашку кофе передо мной и присаживаясь рядом. А я все продолжала смотреть на тебя. Слезы? Нет. Их я выпалакала еще вчера. оставалось просто смотреть и не слышать и не видеть что происходит вокруг меня. Сердце колотилось как бешеное когда ты проходил мимо. Больше всего я боялась что ты сейчас сядешь напротив и просто будешь молчать, и мой лимит слез снова пополниться и я просто разрыдаюсь в слух, брошусь к тебе на шею... Но ты прошел мимо... Я бескрайне благодарна судьбе хотя бы за это...

Потом еще пол дня кастинга, сотни человеческих лиц помогли мне отвлечься от ненужных мыслей.

Пришла домой за пол ночь. Завтра выходной.

В три пришел ты.

Зачем?

Я не понимаю зачем ты так сильно колотился в мои двери, обещал их снести если я не открою. Зачем ты появляешься в моей жизни всякий раз когда я тебя уже почти забыла? Всякий раз когда твое имя мне произносить уже не больно? Всякий раз когда воспоминания о тебе стали всего лишь бесветной пленкой прожитой мной жизни? ЗАЧЕМ??? Ты ранишь меня так сильно и больно снова и снова...

В свои 22 я чувствую себя человеком проживший сотню лет и сотню лет умчавшейся и безразличный ко всему... Может это депрессия? Может мне стоит лечь в одну из тех дорогооплачиваемых клиник города с полной конфиденциальностью? Я стояла около двери и не понимал что происходит. все вокруг меня кружилось в какой-то невероятной дымке событий. чувств, слов... Я хотела что бы все это закончилось. Крикнула что-то нечленораздельное и побежала на кухню... начала искать что-то... Роняла со страшным грохотом серебрянные приборы, наткнулась на огромный нож. У меня была попросту истерика, зачем-то резанула по вуке. Боль привела в чувства. Будто обухом по голове. Через несколько минут поняла что кровь заливает все вокруг... Страх? нет... точнее не помню. Помню только взволнованные крики Дэна, звуки вышебленной двери, тяжелые шаги и глаза... о Господи его глаза они будут сниться мне еще очень долго. Такие голубые и испуганные, как всегда красные от переутомления и очередной дозы. Мне снова захотелось плакать. Я осела на колени, ты подскачил начал поднимать меня, куда-то потащил. Сознание снова понемногу ускользнуло от меня. Пришла в себя от звука шин скользящих по асфальту. ТЫ что-то кричал в трубку. Понимая что лежу на заденм сидении, в одной рубашке с перевязанными руками, и кровь повсюду кровь. Я села осмотрела запястье рана глубока и кровь сочиться. Захотелось ли мне тогда закричать? будто я не видела крови в меде. Я прекрасно понимала что уже прошло много времени. Была задета всего одна вена. Поперечно. Не так страшно. Все равно такие суки как я живут долго. Мне хватит ума прожить эту жизнь глупо.

Врачи... Палата, жжение из-за спирта, запах спирта, а потом наносили швы без наркоза. Говорят я даже не кричала, а иногда давала советы... типично ли для меня? Типично. Положили в палату, а наутров одной сорочке я сбежала... Дэн все еще спал в корридоре. Вообще-то тут нельзя спать, но видимо кругленькая сумма мед-сестре - весомый довод.

Уже сидя дома, и обрабатывая спиртовым лосьеном рану с запекшейся кровью, вспомнила о твоей диспраксией. Иногда были осложнения из-за нее. Но тренировки и физическая нагрузка помогали на время забть о ней. интересно ты продолжаешь заниматься тренировками без меня? А еще твои ноги... о Господи твои колени. ну кто знает что они болят когда ты долго сидишь кроме меня? Кто тебе будет натирать из специальным кремом и массажировать что бы хоть немного отступилась боль? Кто? Кто кроме меня? Хочешь сказать одна из твоих любовниц? да все что им нужно от тебя - член, деньги и громкое имя. И получают они все эти три вещи. А что нужно тебе самому? ммм, дай подумать... все не так сложно. Секс, понимание, мои реплики по поводу всего окружающего. Почему тебе так нравиться когда я говорю : Моя детская неокрпшая психика этого не выдержит? Мои перлы... Иногда я сама не понимаю как они вылетают... продолжим... Ммм, ах, да точно, праздники. Ыт любишь праздники... когда я матерясь всей известной мне английский бранью готовлю эту чертову индейку и клюквенный пирог, а еще торт на твой день рождения - с тех пор как я сама приготовила огромный торт тебе на ДР ты не приемлишь ничего. Рождестов. Чудесный праздник. Шоколад... да ты любишь шоколад. пицца и чипсы с коллой по выходным. Изредка игра в крикет, футбол... да... это было весело. а еще после того как я научила тебя- еще и баскетбол с волейболом. Всегда была загонщиком. и ты всегда мне продувал. Чего же тебе еще не хватает? Ах, да, компьютерных игр, ты их обожаешь. Еще ты люишь бегать по утрам, но твое колено лишило тебя этой возможности, однако ты все равно утрами на это способен. как и эти шесть минут по утрам... Господи почему именно 6? Я даже засекала. Кончал именно на 6 минуте. Меня это смешило. Хотя тот случай когда я засекала - был еще смешнее. Ладно забыли...

Ммм... тяжело вздыхая понимаю как много я о тебе знаю, но еще больше ты знаешь обо мне...

Сегодня вторник. Я взяла еще два проекта, что бы полностью окунуться в работу. мне это помогает. Джэейкоб так смотрит на меня. Интересно он меня любит? Мы спали с ним несколько раз... Но что у меня что у него это был всего лишь секс - этакий крик души. Практически у каждого это бывает в жизни...

Почему мы падаем в эту яму каждый раз?

Выбираемся из нее и снова падаем по собственному же желанию.

Выбираемся...

Начинаем строить себе стены, такие толстые нерушимые из бетона и железа...а потом от одного только твоего взгляда они сами рушаться превращаясь в прах...

Такое странное чувство одиночества, всюду лица... улыбающиеся лживой улыбкой лица, телефонные звонки друзей, череда событий как в калейдоскопе и какое-то фоновое ощущение одиночества... Серые будни... все это время я не жила, Дэн... я существовала без тебя... Это тяжело объяснить... Это можно только понять- почувствовав на своей шкуре.

Прочитать истеричные - на грани суицидальные записи в дневнике - просто, не просто понять и оценить каково человеку по другую сторона провода где вот-вот послышаться долгие холодные гудки...

Можно снова попробовать убежать... Убежать от тебя, от твоих звонков, сменив номер, сменив город. страну... Можно даже от самой себя попробовать убежать- вопрос в том получиться ли? И когда начнет проявляться та грань, которую ты так старательно прячешь. И снова будут сны, где мы вместе, и снова запахи звуки и все вокруг будет напоминать о тебе... О НАС... И снова ночами рыдать в подушку ломая пальцы от безвыходности, спать с нелюбимыми людьми только потому что надо - только потому что физиология и только потому что хочется представлять вместо малознакмого нелюбимого лица - твоё, и таять в этой смешанной гамме чувств. А потом часами стоять под холодными струями воды в душе и ненавидеть себя за это...И снова падать в эту яму. Проще жить в ней. Но я борец я всегда буду сопротивляться обстоятельствам... Травить тебе и себе существование - только потому что поразнь нам плохо - а вместе мы не можем...Начинать новую жизнь с чистого листа, с такой необъятной пропастью в душе, что кажется ничто и никогда не сможет ее заполнить, и с каждым днем прожитым без тебя - она все шире и шире... И я кричу, но никто не слышет...

Я улыбаюсь...

Фальш...

А кто поймет?

Это мой спектакль жизни, и иметь я хотела тот факт что я бездарная актриса в этом спектакле. как пелось в той песенке? Ах да... Шика- блеска дай... публика будет благодранa, что с того что ты бездарна...

Игра без правил... Но самое важное в игре без правил - слишком хорошо знать эти правила...

Я не знаю, впущу ли я тебя в свою игру, Дэн, но даже если это будет так- каждый из нас будет играть по своим правилам.

Мда... как бывший медик сразу вспоминаю злокачественную опухоль - ткань делиться на двое и каждая из половинок выполняет свою функцию...

Бывший медик. бывший медик проучилась год в академии и бросила потому что приходилось резать не только мышей лягушек и кошек с собаками... это еще нечего. дальше хуже - люди. Когда привели в операционную где лежал человек полусинего с зеленоватым оттенком человека- поняла, что это не мое. ну как поняла... говорят что меня выносили и еще пол часа откачивали и не могли привести в себя. настолько оказалась слабонервной. Но со временем прошло, сейчас не боюсь, и хочу восстановиться на медика. Кардиохирург. как и мечтала, хотя свое дело - прикрывать не собираюсь. Оно приносит мне весомый доход.

В двери уже ломиться Джэейкоб, а в окне мелькают знакомые лица сотруднков, перерыв. Пять часов. Надеюсь никто не узнает что я потратила несколько на писанину в личном дневнике. Хотя даже если и узнают то не слова не поймут. Вот в чем преимущество! э-гей! Ладно пойду брать свои любимые круасаны. Начихав на диету и послав к чертям диетолога, переслащеный горький шоколад и как всегда... сигарета.

• Тайфун Моракот (36 фото) » Копипаст.ру