Без заголовка

Думала писать не писать.

Вот решилась наконец выложить то что происходит.

Звучит почти что как "Если вы читатете этот пост значит я его не удалила"

Настроение ужасное. Хочется реветь и в то же время понимаю что все это мелочи. Мне кстати только что это популярно объяснили - ну чего нервничать из за мелочей.

Сломаная судьба, сломаная надежда, сломаная дружба - о да конечно это мелочи по сравнению с украденым бельем и недостатком еды для козы на зиму.

С физической точки зрения - да. Мелочи.

С моральной точки зрения - тоже да. Там люди от голода может быть погибают. А я тут сопли развешиваю.

Я же, бляха муха, боец. Чего распустилась, дубина. Собраться, зубы стиснуть, забыть о мечтах, забыть о мелочах  - и вперед! На мины, бл....

Попорядку.

Два месяца назад я провела (в очередной раз) компанию по нахождению себе подруга жизни. Надоело знаете ли все одна и одна. Временые встречи на один раз не считаются, да и не тот я человек чтобы котого к себе подпускать просто так.

Зашла я на сайт знакомств в Израиле. И сделала там анкетку. О сколько сразу мужиков поотвечало!!!

Ну скажем процентов пятьдесят тут же отвалили как только выяснили что во мне не 45 кило.

Остальные частично ограничились перепиской на сайте, еще часть поговорили в скайпе и человек десять возжелали со мной встретиться. Примерно в то же время с этого же сайта зашел ко мне на скайп некий мэн под кодовым названием Ташкент. Это я его так назвала. Потому как товарищ с Ташкенту.

Почитала я что ему 40 лет, что живет он со мной в одно городе. Не женат. Работает. Ну просто идеальная кандидатура. Вот правда встретиться он не спешит. Так разводит разговоры. Кстати три года в стране. Я к такому не привыкла. Ну чего блин рассусоливать? Встретились посмтрели что не подходит/подходит и все. А так тупые разговоры на сайте и все.

А тем временем знаете ли ушла я из игры. Но не совсем, ушла на руссоф. Сначала туда меня затащил один мой старый знакомый, но оказалось что я там не очень ко двору. Играть в их темпе у меня желания нет, к тому же там оказалось куча незнакомых людей, а знакомые слегка косили в мою сторону потому что на Драгоне я была во вражеском клане.

А тем временем отношения с Ташкентом развевались как по маслу. Месяц мы болтали на скайпе. Потом наконец встретились. Сказать что я прямо таки прыгала при виде этого товарища от восторга - ну ничего не сказать. НЕ ПРЫГАЛА.

Я как то последнее время все больше с видными парнями встречалась. Пусть неудачно пусть ненадолго но это было на что посмотреть. А тут приходит такой гном - метр с кепкой. Глаза узбекские. Пузо торчит. Одет как последний совковый лох. Да еще в разговоре и выясняется что типа он у нас вовсе не сороколетниц мальчик, а сорокашестилетний. 

Ну сели на кафе, попили кофейку, я на халявку еще и бутербродик себе заказала. (Голодная была до такой степени что аж в глазах темнело, он то меня с работы прямо встретил) Ну короче посидели поболтали. 

Ну и я ему выбор поставила - либо ты делай какие то шаги либо досвидания. Мысля меня глодала - мужик взрослый, уже отбегался, вот она прекрасная возможность построить долгие взаимоотношения. Тем более что епт не дурак вроде. Хотя совок совком и взгляды у него как у последней деревни. Ну я деушка гибкая на такие вещи легко глазки закрываю, хотя когда он мне начал втирать насчет политики Израиля и взаимоотношения с арабами я тут дурная баба не удержалась. Ну точно блин российские новости и сплетни тех кто тоже вчера в страну приехал. Я ему слегка прочитала лекцию на тему.... а нафига? спрашивается, нафига? Кого вообще интересовало что я думаю. И вообще думаю ли я... как выясняется.

Тут товарищ видимо решился и мы пошли ко мне. Ну чем заканчиваются походы к одиноким женщинам по вечерам это понятно.

Это чудо ушло домой. А я в недоумение начала думать - чтоже меня так смущает в этом человеке? Ну то что внешность - та пофигу как говориться. То что говорить он не умеет и чуство юмора у него как у полена - тоже вообщем особо меня не смущает. А вот то что он на 10 лет меня старше - да елки смущает. И что явно тянет на себя разговор - тоже смущает. И то что у нас с ним разные интересы - очень даже смущает. Но потом почему то вспомнился мой старый старый любовник Л. Тоже надо сказать портной. Тоже намного старше меня. Тоже аферист каких поискать - но при этом самый заботливый и любящий мужчина который у меня был. И пожалуй самый щедрый.

И вот на этой волне я решаю что вполне могу с Ташкентом начать встречаться, тем более что по большому счету он меня не раздражает.

Тихо мирно подкатил новый год. Скажем к новому году мы с товарищем уже фактически определились. Вроде как все признаки того что мы с ним очень даже вероятно закрутим нормальные отношения. 

Под новый год я зашла на скайп и вдруг обнаружила там своего старого доброго друга который очень давно уже в скайпе не светился. Назовем его КЛ. Друг зашел поздравить меня с новым годом. я стала спрашивать где он сейчас играет, на что получила ответ:руссоф. Правда на другом серваке. Я радостно сообщила что тоже играю там же. И получила предложение подумать и переходить на их сервак в его клан. Предложение очень заманчивое. Но я оствалась в сомнениях и под самый новый год зашла в игру чисто поздравить КЛ с новым годом а он не долго думая кинул мне приглашение в клан. Я офигевшая приняла.

Ташкент на новый год типа уехал к родичам.

Новый год прошел тихо мирно и без эксецесов.

Дальше было ровно неделю хорошо. Ташкент провел у меня выходные - оч хорошо. Все тихо и мирно.

Я уже начала расслабляться по этому поводу. Кажется я зря опасалась на его счет. Ну нудный немножко. Ну любимая тема - его болячки и другие проблемы или то какой он нафих крутой бизнесмен был. Ну обожает читать мне лекции какая нафих неправильная. Ну в постели эгоцентрик, а в жизни мозги крутит. Но все мелочи. Я уже начала думать что да все возможно, быть может это моя тихая гавань. И даже может быть я наконец хочу ребенка. Может быть даже от Ташкента. И пофигу что он меня НЕ СЛУШАЕТ. Просто в буквальном смысле. То есть я ему что то говорю. А он потом через несколько часов переспрашивает, при чем по глазам вижу что слышит он это в первый раз.

А дальше все начинает рушиться.

В начале недели папа попал в больницу и я прокаталась в Цфат всю неделю после работы. 

Отца выписали.

В среду я сказала Ташкенту что нас типа пригласили в пятницу на др моего старого друга. Он стразу стал ныть что он вообще плохо чувствует и вообще наверняка в пятницу завалит тест на вождение и ему будет не до праздников и вообще все проблемы. Я попыталась съиграть чисто как в кино. "Ну дорогой если ты не пойдешь будешь терпеть мою кислую морду целый месяц" В ответ прозвучало грубое "Я ничего терпеть не буду!" и разговор прервался.

Я ему перезвонила почти сразу. Извинилась за то что надавила на него. Он сказал что все в порядке это фигня что я предаю значение каким то словам.

В четверг собрались у моей сестры оправздновать их возвращение из Болгарии. Я об этом Ташкенту даже не сказала. Мы встречались в четверг. Как обычно сначала много постели а потом он быстро ушился, типа завтра тест и ему надо выспаться.

Я позвонила сразу после того как он ушел, меня забрал Мар и мы поехали праздновать. Было весело. Очень. Пили много, танцевали шутили, вообщем отрывались. Часа в два ночи вернулась домой.

Утром поднялась ни свет ни заря потащилась по магазинам. Зная что придется все тащить на себе звоню Ташкенту. Он сообщает что тест провалил и вообще перенервничал и вообще у него нога болит но это не важно. И типа когда я прийду домой он мне позвонит на скайп. Я пожимаю плечами и закрываю мобилку.

Накупилась. У меня кредитку не взяли - пришлось снимать деньги. С тяжелеными сумками звоню Ташкентку снова. И слышу только "А ты еще не дома? Я тебе позвоню как придешь!" Клянусь я только сказала окей и закрыла мобилку.

Пришла домой злая как зараза.

Специально еще час ему не давала знать что дома, а то уже готова была сказать все что я думаю о нем и его восточных замашках.

Через час пошла в скайп - не отвечает.

Позвонила - ответа нет.

Короче пропал.

Решила на др не идти. Прошлые выходные он заснул типа и поэтому не отвечал.

Думаю вдруг придет. Или позвонит.

Не пришел, не позвонил.

На следующий день поехала к предкам. Было др моего па. Так все прошло как обычно. Я боялась что меня скрутят воспоминания про пса. Но обошлось. Не хватало его да, но так чтобы больно было - уже прошло.

От Ташкента не слуху не духу. Скзала своим что бойфренд пропал. И скорее всего навсегда.

Очередная мечта едва успев зародиться разбилась в дребезги. Ма и сестра очень забеспокоились - типа я начну переживать впадать в дипресняк. А я бодренькая и веселенькая.

 

Играю на руссофе. Между делом узнаю что мой друг С вернулся на драгон и сейчас там снова собирается играть.

Сегодня поиграл мне на нервах по поводу того что вот видишь ты ушла в жуткий клан едва ли нет с армейским уставом, бедная и без ничего а я вот пожалуста поскреб по сусекам сделал себе бабки и делаю бабки а еще и твоих друзей одел по полной. я улыбалась покивала. Епт, а где же ты урод был когда я играла месяц назад и выпрашивала хоть какую то помощь себе.

А потом у меня сорвало крышу.

Болезнь папы, кризис с деньгами, война, очередная разбитая вдребезги попытка наладить нормальные личные отношения, и в конце вот это!

Вообщем я тихо залезла в угол и принялась реветь.

И нарвалась на "утешение". Мне популярно объяснили что это все мелочи. См начало.

И вот в конце у меня возникает вопрос: Почему все хотят чтобы я изменилась.

Стала проще, худее, менее эмоциональной, ничего не принимала близко к сердцу, гораздо менее самостоятельной и глупее в конце концов.

Но если я выполню все их пожелания что останется от меня? Неужели я такой ужасный человек что меня надо так кардинально резать? Неужели та личность что сформировалась за последние 35 лет настолько плоха что ее надо срочно и очень серьезно корректировать?

Я в недумении, я в растерянности.

Оказывается все усилия которые я приложила чтобы развить себя в ту личность какой я сейчас являюсь для всех кто меня окружает это не есть гуд.....

Оказывается что все что я делала в этой жизни одна сплошная ошибка....

Что же делать то, елки? Может быть лоботомию?